Lo.mel a écrit:

Combien sommes-nous ici, à aimer écrire, à avoir entamé des projets qui nous emballent - je pense notamment aux romans - sans jamais les avoir achevé ?
Les raisons sont multiples, mais je pense que j'ai ma petite théorie, qui doit concerner une partie des découragés chroniques.

Je suis procrastinateur. C'est assez grave, dans mon cas. Je veux dire par là que, à 23 ans par exemple, je n'ai toujours pas mon permis de conduire : A vrai dire, je trouve toujours de bonnes raisons pour repousser l'échéance (peur de l'echec ?) du genre : "mon stage me prends trop de temps", où "j'ai d'autres priorités"...
De même, pour trouver un stage, je suis toujours le dernier. Je mets du temps à m'y mettre. Bref c'est assez handicapant.

Une théorie associe la procrastination au perfectionnisme. Généralement les procrastinateurs sont des perfectionnistes, et n'acceptent pas de faire quelque chose qui ne soit pas plus ou moins "parfait". Donc généralement, ils ne font rien, où le font au pied du mur, en gardant pour eux l'excuse du temps qui manquait, en cas de mauvais résultat.
"Oui, le résultat n'est pas parfait, maus c'est parce que j'ai fais ça en dernière minute, mais je suis capable de bien mieux". Vous voyez le genre ?
http://fr.wikipedia.org/wiki/Procrastination

Quand j'écris, c'est pareil, j'adore ça, mais j'ai du mal à m'y mettre. Mon excuse favorite c'est "je suis fatigué, je vais au lit". En général c'est vrai, mais je m'épargne surtout l'effort de plancher. Voici où tout commence (ou justement, où rien ne commence, et en tout cas, où rien ne termine) :
La liberté : La page blanche. En face de ta feuille, tu es seul au monde, tu ne pars de RIEN. Aucun repère, un objectif flou. Une liberté totale, plus aucun repère : l'angoisse devant le vide. Quand bien même j'ai des idées, je suis tellement perfectionniste que j'ai l'impression qu'il n'y a qu'une seule solution pour l'exploiter. Du coup, trois possibilités:
* Je vais faire un premier jet, le retravailler très peu, puis le soumettre (je fais ça pour mes nouvelles). On me dira souvent que c'est bien, mais qu'il y a des points à retravailler. Alors moi je balance "oui tu as raison, c'est un premier jet" mais je ne le retravaillerai jamais. Non, car si je le retravaille, il FAUT que ce soit parfait. Or, ça le sera jamais.
* Je vais esquiver et ne rien écrire du tout.
* Je vais beaucoup travailler, souvent finir par tout jeter, et parfois achever quelque chose que je juge satisfaisant (Je fais ça pour les poèmes. Je pense qu'il doit y avoir une correlation entre mon perfectionnisme et mon obstination à faire dans le vers régulier). Forcément, c'est jamais parfait. Mais je m'en contente, et je classe tel poème comme "exercice de style" et donc m'affranchis du fond, tel autre comme "tentative de création d'ambiance", tel autre comme "travail sur tel point..." en gros, je me planque derrière l'excuse que, sur un critère précis, qui varie d'un poème à l'autre, mon oeuvre approche un peu de la perfection.
L'angoisse de la liberté et mon caractère perfectionniste engendre la procrastination. C'est terrible.
J'admire donc ceux qui terminent tous leurs romans en disant "C'est un bon entraînement, j'en sortirai pas forcément publié, mais un meilleur auteur"
Moi c'est pas possible. Je n'accepte pas que ce ne soit pas parfait. Et donc souvent, je finis par abandonner, ou par ne rien faire.
Le débat est ouvert. Vous reconnaissez vous là dedans, vous qui aimez écrire mais n'achevez jamais rien ?

OMG ! uu
Je me reconnais bien dans ce post, je suis pareille, ultra perfectionniste dans tout ce que je fais et veux faire, en sachant très bien que la perfection n'existe pas. Peut-être est-ce parce que nous cherchons à revenir à notre véritable nature. C'est effectivement un grave handicap, j'ai l'impression que chaque fois que je prends la décision de me lancer dans quelque chose ça n'est jamais suffisant. Par exemple, là je veux entrer en fac et je n'ai toujours pas donné mon dossier, a chaque fois je me donne des excuses du genre "pas le temps", "je suis malade", mais c'est juste que je pense que je pourrai faire quelque chose de mieux, du genre travailler, mais quand je voudrai me trouver un travail et qu'on me proposera quelque chose, je vais me dire "mouais, mais je peux toujours trouver mieux". C'est incroyable d'être comme ça, franchement je pensais que j'étais un extraterrestre et que personne ne pouvait penser comme moi. Quand je vois mes amis du lycée ou du collège ils ont presque tous un travail, une famille ou un copain, après il y a des cas particuliers. Puis je me trouve toujours des excuses à cause de mon handicap visuel, mais la vérité c'est que je veux viser toujours plus haut, que je veux faire le mieux que je puisse faire, mais je ne sais pas du tout ou se situe ce mieux. C'est bête, mais je n'arrive pas à aller contre. Certains pensent que c'est de la flemme, d'autres disent que ce sont les doutes, possible qu'il y ait bien un peu de ça aussi, mais ce ne sont pas les principaux facteurs je pense. C'est trop facile de dire "j'ai la flemme", "je doute", je sais qu'il y a quelque chose de bien plus profond que ça. Après tout, l'esprit humain est bien plus complexe qu'il n'y parait.

Pour écrire, c'est la même. Je pense toujours à avoir un début parfait, un milieu parfait, une fin parfaite et des personnages parfaits, c'est horrible...

Cette histoire de pourcentage est affligeante, je savais que l'auteur ne touchait pas grand chose mais à ce point... Les éditeurs doivent se faire un max de fric, c'est dingue... Mais bon, c'est la triste réalité, autant se mettre à son compte.