Ados et éducation

05/11/2017

Jimilie, j'ai la même à la maison (ou j'ai eu car maintenant elle à 22 ans) : je n'ai personnellement pas trouvé de solution, et comme je voulais pas me transformer en adjudant chef ni transformer ma maison en caserne, j'ai laissé couler. Au final c'est une glandeuse, mais bon, c'est sa vie finalement et puis il est toujours temps de prendre des "bonnes" décisions. Donc je n'ai pas trouvé la clé pour résoudre ce problème (si du reste problème il y a, étant entendu que l'on est tout de même très influencé par les conventions sociales et l'impératif de la réussite pour ses enfants -convention dont je me fou personnellement- et la réaction navrée de gens m'amuse quand je leurs dit que ma fille en a rien à foutre de rien et qu'elle a pas de taf, et pas de diplôme et qu'elle attend que ça se passe).
Voilà, ravi d'avoir pu t'aider :mrgreen:

29/08/2017

Yo, bon courage !
Perso je me pose déjà pas mal de questions alors que mes filles ont 2 ans et 7 ans, donc je vois que le chemin est encore long Cool

Ainsi que dit par plusieurs personnes précédemment, je reverrais peut-être ma posture de parent vis-à-vis de son enfant (s'imaginer par exemple que son enfant c'est une autre personne que son enfant, donc ne pas se positionner comme une personne de pouvoir qui peut punir, interdire, etc, puisque finalement il n'y a qu'avec ses enfants qu'on se permet cela... pourquoi ?) : prendre le temps de discuter et de communiquer avec ta fille sur tes propres questionnements, sur tes doutes, sur tes ressentis (à des moments où un dialogue serein est possible, pas en pleine dispute). Par exemple lui demander ce qu'elle pense de ta manière de faire et écouter ce qu'elle dit. Tout ce que tu dis ici, lui en as-tu parlé de cette manière ? Revenir à une base de communication non agressive (je dis ça, je ne sais pas quelle est la nature de vos échanges) en parlant essentiellement de ce que tu ressens. ("je ne me sens pas respectée pour telle ou telle raison", "je suis en colère, je suis inquiète car tu sèches les cours" par exemple), et du coup elle-même pourrait en venir à dire ce qu'elle ressent également.
("si tu as besoin de parler de ceci ou cela, je suis là" ou "si tu ne souhaites pas m'en parler à moi, on peut aller voir un/e psy par exemple" (s'il y a un soucis à l'école par exemple))

Savoir s'excuser aussi si des choses que tu as dites ou faites ont pu la blesser. Savoir baisser sa garde, montrer ses faiblesses.

Par rapport à ta relation avec elle, peut-être lui proposer des activités de temps en temps juste elle et toi ?

D'expérience je vois que mes propres émotions et ressentis débordent sur mes filles et si je prends moi-même le temps de me calmer et de changer mon état d'esprit, cela comme par magie se transfère sur mes filles et l'ambiance s'améliore... (facile à dire, parfois on n'est pas d'humeur ^^)

Bon courage A+

27/12/2022

Jimilie Croquette a écrit:: Hello,

TLDR : un topic pour se soutenir entre parents d'ado et trouver peut-être des solutions éducatives et bienveillantes pour désamorcer les crises.

Je lance un appel au secours ; je suis maman d'une ado de 15 ans qui fait n'importe quoi et je commence à manquer d'idées pour la gérer.
Elements en vrac

ne respecte pas les règles du quotidien
. elle dit qu'elle rentre "directement" mais fait un détour d'une heure
. elle sait qu'elle doit être rentrée à 18h mais arrive à 20h si ça lui chante
. pas le droit à internet après 21h mais bien que le wifi soit coupé, elle utilise son partage de connexion en 4G depuis son mobile pour aller sur internet sur le laptop toute la nuit
. ne met pas la table, ne vide pas le lave vaisselle, ne nettoie pas la litière du chat

ne respecte pas les règles du vivre ensemble
. sa chambre est un chaos sans nom
. elle laisse tout traîner partout tout le temps (nourriture, cotons de démaquillage, serviettes hygiéniques, vêtements)
. elle prend mes affaires, au mieux ne les remet pas à leur place au pire les perd ou les casse

ne respecte pas les règles du lycée
. sèche les cours pour esquiver les interros
. est arrivée en retard trois fois cette semaine pour "problème de transport" alors que je l'ai déposée en voiture (!)
. 0/20 pour devoirs non rendus

réclame des trucs en permanence
. veut aller à Paris (on habite en lointaine banlieue) le week-end chez son boyfriend - on a dit non
. veut aller à Disneyland le samedi soir avec "la bande" - on a dit non
. veut aller à des soirées chez des potes à Paris - toujours non
. veut que le boyfriend dorme à la maison - encore non
. proteste contre la limitation de son smartphone, 3h/jour, coupé de 21h à 7h.

Et tous ces "non" mènent à des crises de larmes comme quoi elle est opprimée et qu'elle est prisonnière et que les autres ont des vies normales, eux. (on lui a dit "c'est ça, va porter plainte, fais toi plaiz").
Je précise que cette enfant opprimée possède une trotinette electrique, 20€ d'argent de poche par mois, va au ski tous les hivers, à la mer tous les étés, et globalement a une vie de bourgeoise parce que ses parents (c'est nous) ont la chance et le privilège de vivre confortablement.

En fait le truc grave, c'est les manquements au lycée, découverts hier et aujourd'hui. Elle a séché un cours, on nous a prévenu, on a pris un rdv téléphonique et on découvre que ça a l'air courant, avec les retards en plus. Je suis choquée. J'ai jamais JAMAIS séché un cours au lycée (à la fac, je dis pas; Mais au lycée?!)

Je sais que réduire le temps d'écran va déclencher l'apocalypse et probablement pas arranger nos relations.

Quoi faire?
J'envisage de la cryogéniser jusqu'à ses 20 ans mais Elon Musk a l'air d'être très occupé à shitposter sur twitter au lieu de développer des technologies utiles.

Si vous êtes ado, si vous avez été ado, si vous avez engendré des ados, vos avis et témoignages sont bienvenus.

Oh. Mon. Dieu.
Est-ce que je suis entrée dans ta tête pour écrire ce message ?
J'aurais pu l'écrire mot pour mot. Sauf pour le lycée, elle n'ose pas sécher et ne pas bosser. Mais je lui fais confiance, ça va venir.

Tout le reste, ma fille de 15 ans le fait également.
J'aime beaucoup ton passage sur sa vie de privilégiée, car c'est exactement ce qu'on lui a dit ! Elle part trois fois en vacances par an, a visité 7 pays étrangers en deux ans, mais se plaint TOUT LE TEMPS.
Elle ne fait aucun effort, n'a aucune empathie
Pour l'entrée au lycée, on a supprimé la durée d'écran. Résultat ? On peut vite arriver à 7/8 h d'écran le week end.
Ma chance, c'est qu'elle pratique un sport et est encadrante d'enfants, ce qui fait qu'elle est là bas 8/9h par semaine. J'ai l'impression que ça la tien un peu...

Mais oui, je te comprends... J'ai l'impression de ne plus reconnaître ma fille, on passe notre temps à nous engueuler... Pour passer des moments calmes, mon mari et moi devons ronger notre frein, passer sur certaines choses pour ne pas déclencher l'apocalyspse.

J'ai eu droit à la même réflexion concernant les soirées... C'est non, bien entendu. Elle a eu 15 ans il y a 4 jours !

J'ai hurlé de rire sur ton passage sur la chambre .. on a passé un weekend entier à lui répeindre sa chambre, à racheter des meubles. En peu de temps elle l'a transformée en dépotoir.

Ce qui m'attriste c'est cette impression qu'elle ne s'intéresse à RIEN.

Bref, je n'ai pas de solution non plus....

Dernière édition par LaurieAntoine le Dim 26 Nov 2023 - 11:40, édité 1 fois

05/11/2017

Tu peux t'engueuler avec ta gamine tout ce que tu veux, ça changera rien. Moi j'interdisais à ma fille de sortir à 15 ans (en fait dès 12 ans ça lui a pris), ça la gênée pas, elle se barrait en douce en passant par la fenêtre (on est au premier). Comment tu réagis à ça exactement ?

11/01/2019

Jdoo a écrit:: Tu peux t'engueuler avec ta gamine tout ce que tu veux, ça changera rien. Moi j'interdisais à ma fille de sortir à 15 ans (en fait dès 12 ans ça lui a pris), ça la gênée pas, elle se barrait en douce en passant par la fenêtre (on est au premier). Comment tu réagis à ça exactement ?

C'est la question qu'on pose, Jdoo.
On cherche des solutions appropriées, proportionnées et idéalement, apaisées.

19/10/2019

Citation :: Tu peux t'engueuler avec ta gamine tout ce que tu veux, ça changera rien. Moi j'interdisais à ma fille de sortir à 15 ans (en fait dès 12 ans ça lui a pris), ça la gênée pas, elle se barrait en douce en passant par la fenêtre (on est au premier). Comment tu réagis à ça exactement ?

(question rhétorique je crois mais j'y réponds quand même)

Plusieurs solutions possibles et je vais développer la seule qui me parait intéressante.

1) Tu la contraint par l'autorité (force, crainte que tu lui inspire, chantage, etc.).

2) Tu laisses couler.

3) Tu amènes de l'horizontalité dans ton rapport à elle, tu t'ouvres à elle, tu te montre vulnérable, tu cherches en quoi la situation est problématique pour toi, tu communique avec elle, tu lui dis en quoi le fait qu'elle sorte te dérange (en parlant de toi... donc sans dire : "une fille de 15 devrait faire ceci cela"), tu cherches à comprendre pourquoi elle sort, à quel besoin elle répond en agissant ainsi. Eventuellement, en écoutant et en s'ouvrant sincèrement, vous parvenez à mettre le doigt sur les besoins de l'un et de l'autre qui entrent en conflit. Chacun entend donc reconnait les besoins de l'autre, peut-être que ce qu'il en sort c'est que tu as peur pour elle, qu'il te faut de la sécurité, et qu'elle se sent isolée, qu'elle a besoin de socialiser avec ses potes. Peut-être que vous convenez qu'elle peut rentrer un peu plus tard après l'école, que tu lui prends un nouveau tel avec lequel elle va pouvoir exploser son forfait mobile en textotant comme jaja, et que tu t'inscris à des cours de méditation pleine conscience pour te détendre le slip.

4) Autre.

08/06/2022

Hello Jimilie,
beaucoup de conseils t'ont déjà été donnés pour la gestion de crise, alors je ne vais pas en rajouter (d'autant que mes petits à moi n'ont que 7 et 9 ans je ne me permettrais pas).
Mais j'ai le sentiment que ta relation en ce moment avec ta fille se résume aux autorisations/interdictions. Bien sûr c'est une jeune fille et elle a un gros besoin d'espaces de liberté mais je trouve dommage que ces espaces t'excluent.
Serait-il possible de faire quelque chose toutes les deux, une activité (cuisine, shopping, sport ou que sais-je), qui vous rapproche et n'implique de rapport d'autorité ? ça vous ferait un moment privilégié, où il faudrait s'interdire de parler de gros problèmes, pour que ce soit pas ressenti comme un outil. Sauf si ta fille les aborde bien sûr, mais vraiment un truc juste pour être ensemble en dehors du conflit.
Ta fille aime le maquillage si j'ai bien compris, est-ce que tu en portes toi-même ? Tu pourrais lui demander de t'aider à en mettre ou l'aider elle. Lui demander ce qu'elle écoute comme musique, lui faire écouter ce que toi tu aimais à son âge.

Je n'ai pas eu de mère et ma belle-mère m'en a fait voir, je regrette que nous n'ayons pas eu de moments à nous, nous aurions nous estimer l'une l'autre. ça n'est jamais arrivé et avec le recul je pense c'est bien à l'adulte de l'instaurer.

Dernière remarque sur le petit copain, elle n'est pas partie en voyage à l'étranger à cause de lui, donc elle doit bien sentir que sa relation ne tiendrait pas à cet éloignement. Je me mets à sa place, ça n'a peut être été une décision de gaîté de coeur...

21/10/2022

Salut Jimilie,

Je me permets de te partager le lien vers le groupe de soutien et de parole pour parents d’ados (en panique) créé par Camille Aumont-Carnel, militante féministe et fondatrice de la page Je m’en bats le clito.
En espérant qu’il te sera utile.

Les stories qu’elle a postées ce matin :

Spoiler:

Le lien vers le groupe WhatsApp.

Soutien et courage.

05/01/2021

Je n'ai pas lu les réponses à ce topic mais perso, ça ne m'alarme pas. Elle entre dans sa phase rebelle, mais je trouve qu'elle ne fait pas non plus n'importe quoi (bon sauf sécher les cours, c'est pas ouf !). Par contre, de ce que je sais, de mes fréquentations et de mon expérience perso, plus t'es stricte avec tes enfants plus ils font n'importe quoi. Par exemple, interdire internet et le téléphone, je trouve que c'est too much. Mes parents avaient essayé pendant une année de m'interdire internet et mon tel, bah ça ne m'a pas aidé du tout au contraire, j'étais encore plus frustrée et donc j'avais un comportement pire. Dès lors qu'ils m'ont foutu la paix, qu'ils ont arrêté de me punir, je suis devenue sage. Mes frères pareil. Je ne dis pas que ça va fonctionner avec ta fille mais en tout cas, c'est peut être à essayer de la laisser davantage libre

14/03/2023

Bon, je ne vais pas forcément être utile non plus... Je n'ai pas le temps de lire toutes les réponses, j'ai lu en diagonale.
Mais essaie d'ouvrir le dialogue. Cherche à ce qu'elle veuille bien te parler, s'ouvrir à toi. Sur le pourquoi elle rentre beaucoup plus tard que prévu par exemple, etc. Et écoute là. Tu verras après comment tu pourras agir selon ce qu'elle te dis.
Parle lui aussi, dis lui pourquoi tu ne veux pas que son boyfriends reste dormir à la maison par exemple, etc. Pour qu'elle comprenne aussi que tu lui veux du bien, pas forcément du mal, et que tu ne veux pas l'opprimer.
Je sais, c'est facile à dire, pas forcément facile à faire. Mais il faut essayer. Je pense sincèrement que la solution sera la communication entre vous deux, l'écoute de chacune.

Et pour les cours séchés... J'avoue que c'est pas normal, il faut qu'elle comprenne qu'elle ne peut pas, qu'elle n'a pas le droit et qu'elle va gâcher son avenir à cause de ça aussi. Qu'il faut aller en cours... Essaie de lui en parler mais là, j'avoue que je ne suis pas sûre que ça puisse fonctionner... Alors essaie peut-être sinon de la punir un bon coup pour ça, qu'elle comprenne que tu ne rigoles pas avec ça et que c'est pire que le reste ?

Je ne suis pas sûre que ça va t'aider, en sachant que je ne connais pas vraiment ça car je n'ai jamais risqué de faire une crise d'ado, alors que j'aurais dû la faire... Mais ça reste mon point de vue.

27/12/2022

Pénélope a écrit:: Bon, je ne vais pas forcément être utile non plus... Je n'ai pas le temps de lire toutes les réponses, j'ai lu en diagonale.
Mais essaie d'ouvrir le dialogue. Cherche à ce qu'elle veuille bien te parler, s'ouvrir à toi. Sur le pourquoi elle rentre beaucoup plus tard que prévu par exemple, etc. Et écoute là. Tu verras après comment tu pourras agir selon ce qu'elle te dis.
Parle lui aussi, dis lui pourquoi tu ne veux pas que son boyfriends reste dormir à la maison par exemple, etc. Pour qu'elle comprenne aussi que tu lui veux du bien, pas forcément du mal, et que tu ne veux pas l'opprimer.
Je sais, c'est facile à dire, pas forcément facile à faire. Mais il faut essayer. Je pense sincèrement que la solution sera la communication entre vous deux, l'écoute de chacune.

Et pour les cours séchés... J'avoue que c'est pas normal, il faut qu'elle comprenne qu'elle ne peut pas, qu'elle n'a pas le droit et qu'elle va gâcher son avenir à cause de ça aussi. Qu'il faut aller en cours... Essaie de lui en parler mais là, j'avoue que je ne suis pas sûre que ça puisse fonctionner... Alors essaie peut-être sinon de la punir un bon coup pour ça, qu'elle comprenne que tu ne rigoles pas avec ça et que c'est pire que le reste ?

Je ne suis pas sûre que ça va t'aider, en sachant que je ne connais pas vraiment ça car je n'ai jamais risqué de faire une crise d'ado, alors que j'aurais dû la faire... Mais ça reste mon point de vue.

Le souci, c'est que les ados n'ont pas forcément envie de parler... En tout cas pas aux parents. Quand je tente d'établir le dialogue avec ma fille, ça se limite souvent à un long monologue de ma part... Et elles ne comprennent pas qu'on leur souhaite du bien parce nos définitions divergent totalement. Elles le comprendront dans 5 ans. En attendant, c'est raide...

08/09/2020

Coucou

Ne lis pas la suite si tu n'es pas prête à y réfléchir sereinement. Tu m'en voudrais à mort !

La suite:

Bien à toi

08/09/2020

Les deux posts au-dessus affraid

Ou j'ai mal compris ou... non... mais j'ai mal compris

J'ai donné la vie à mes deux enfants, ils ne m'ont rien demandé, ce que j'ai fait pour eux c'était un dû, mes idées ne sont pas les leurs ? ma vie n'est pas la leur ? Je souhaite juste qu'ils soient heureux dans leur vie, qu'ils trouvent leur chemin même s'il n'est pas le mien...

Et pour ma part j'arrêterai là sur ce fil puisque j'ai dit ce que je pensais Smile

Dim 26 Nov 2023 - 19:50

Je suis d'accord que de lui donner un peu plus de liberté (rentrer avant 18h, c'est un peu raide selon moi) aurait des chances de lui faire changer son comportement, ou du moins l'améliorer vis-à-vis votre situation. Fais lui plus confiance peut-etre, essais d'arrêter de toujours penser au pire, même si ce n'est certainement pas toujours facile. Je me souviens qu'à cette période, mes parents m'ont donné beaucoup de liberté. Leur seul condition se résumait à leur donner un coup de fil pour leur laisser savoir avec qui j'étais, où j'étais, ce que je fesais. Je ne fesais jamais rien de bien dangereux. je jouais de la musique ou au X-Box avec mes potes. Mes parents me fesaient confiance. Bon, j'ai bu un peu bière et fumer quelques joints au travers, mais ils le savaient aussi.
Mon cousin du même âge avait une situation bien différente. Sa mère (ma tante) était vraiment stricte. Mon couz la détestait, c'était malheureux a voir. Il ne fesait que grogner a un certain point et s'enfuyait dans sa chambre. Plus aucune communication, juste des grognements. Je crois qu'il n'y a rien a faire vraiment avec l'adolescence, juste laisser couler. C'est comme quand ils sont newborn et que tu ne peux plus dormir. C'est rough, mais ça passe avec le temps.

Tu peux bien sûr ne pas trop te fier à mes propos, étant donné que tu as une fille.

Dernière édition par Pich le Dim 26 Nov 2023 - 23:46, édité 1 fois

28/07/2023

jihel, à t'éloigner après avoir dit ce que tu avais à dire, tu fais le bon choix à mon sens. Pas pour te pousser dehors hein, ce n'est pas mon propos. Mais à partir du moment où ce ne sont plus tant des solutions ou des pistes pour le sujet de base, mais du troll ou de l'idéologie revendiquée et affichée au lieu de répondre directement... En plus de sa situation difficile, je souhaite également bien du courage à Jimilie Croquette, qui va devoir trier entre les conseils et pistes possibles apportées sur son cas réel, et d'autres messages qui sont du militantisme recouvert d'un habillage qui ne trompe pas tout le monde je pense, alors qu'elle avait certaines demandes de base.

Dire que certains sont réellement persuadés "d'aider" l'autrice du sujet à leur manière... C'est franchement navrant à force, mais ça permet aussi de voir un tas de gens qui, eux, tentent de s'impliquer un minimum pour le truc de base. Pour rappel, ce sujet traite d'une maman un peu dépassée qui a une demande formulée. Qui veut améliorer les choses, et reste ouverte à entendre des propositions adaptées.

J'hésitais à mettre mon message un peu gavé, mais en le relisant, il apparaît presque comme un rappel du sujet de base, que certains semblent avoir oublié. Même si c'est leur droit de l'oublier aussi, comme de juger arbitrairement comment les autres élèvent leurs enfants dans le plus grand des calmes. Ça risque de continuer, mon message ne va rien arranger, je ne vais rien arranger non plus je crois. Mais bref...