Je travaillais dans une boîte où nous étions environ deux cents salariés. Parmi mes collègues, il y avait un couple marié que j'aimais bien, Cédric et Anne-Laure Breton. [Noms modifiés, bien sûr.] Un jour, au cours d'une assemblée générale, je me retrouve assis à côté de Cédric. Je parcours le nouvel organigramme de la boîte, vu qu'il y a eu un peu de turnover. Je repère un nom inconnu.
Je le montre à Cédric et je lui demande :
"Tu la connais, cette madame Untel ?
– Oui. C'est Anne-Laure."
Ils venaient de divorcer et je n'étais pas au courant.
Et bien sûr, j'avais posé la question pile poil à la bonne personne…

Une autre.

En 2019, je pars 3 jours à New-York pour aller voir mon acteur préferé sur scène.
Billet low-cost, logement low-cost, un A/R express.

Claquée de fatigue en descendant du bus à Penn Station, je m'émerveille de la skyline, et de la putain de chance que j'ai de pouvoir faire ça. la LIBERTÉ que j'ai, putain, avec mon passport français, pouvoir partir quasiment où je veux dans le monde sur un coup de tête ; la LIBERTÉ que me procure mon aisance financière qui me permet de faire ce genre de chose... Bref, je suis gonflée de bonheur de gratitude d'être là, à New-York, avec mon sac à dos et mon jet-lag.
Et j'aperçois à quelques mètres un homme adossé à un mur, un gobelet à la main. Noir, mal habillé (salopette informe et sale), dread locks. Et je me dis que ce gars là n'a pas ma chance. Il fait la manche alors que moi je glousse d'aisance et je me tartine de mes privilèges.
Alors je m'approche, je sors un billet de 10 dollars et je les dépose dans son gobelet.

Dans son gobelet, plein de café.

Parce que c'était simplement un ouvrier qui faisait une pause café. Et moi j'ai foutu mon billet dedans.
Je l'ai pris pour un sans abri.


Je me suis confondue en excuses, je lui ai expliqué le contexte "je débarque d'Europe, toute heureuse, j'ai cru que vous etiez malheureux, à cause du gobelet (et d'un préjugé classiste sur son apparence mais ça je ne lui ai pas dit), bref je présente mes excuses. Heureusement il était sympa, il s'est marré. Il m'a remerciée pour l'attention, c'est le geste qui compte, tout ça.
Il m'a rendu mon billet mouillé et m'a suggeré "d'aller le donner à quelqu'un qui en a besoin". Ce que j'ai fait un peu plus loin.

Mais j'en rougis encore de malaise.

Première anecdote !

J'étais jeune, je devais avoir 9 ou 10 ans, avec le centre aéré nous étions allés à la piscine.
Tout se passe bien jusqu'au retour aux casiers, quelle surprise lorsqu'en ouvrant le mien, je découvre que l'on m'a volé mon t-shirt, ma culotte, mes chaussettes et mes chaussures !!
Ils avaient été sympa, ils m'avaient laissé mon pantalon de survet.
Un mono gentil m'a donné son t-shirt histoire que je ne reparte pas avec mes piqures de moustique en guise de seins à l'air.

Deuxième anecdote :

Toujours à la piscine, j'étais à l'âge où je commençais à avoir une certaine pilosité.
Ma mamie m'avait acheté un superbe maillot de bain d'un beau bleu très clair dans une matière proche du velours.
Je ne comprenais pas pourquoi tous les garçons de la piscine nageait autour de moi la tête sous l'eau avec leurs lunettes sur le nez.
J'ai compris en sortant de la piscine et en passant devant un miroir.....on voyait tout à travers !

Il y a longtemps, mon petit frère, ma petite soeur et moi étions en guerre froide avec notre soeur ainée et avions créé un groupe Whatsapp à part.

La soeur ainée m'avait envoyé un message agaçant auquel j'avais décide de répondre par un simple "Ok" pour lui montrer que je n'en avais rien à faire.

Plus tard, je l'ai partagé aux petits frères sur le groupe en commentant "MDR, regardez ce qu'elle ose m'envoyer".

Je m'étais trompée et l'avais envoyé sur la messagerie de la grande soeur.

J'avais envie de me cacher.

En parlant de pipi ( Grisebouille et Fiction )

La chose la + incongrue dans ce domaine...

Je suis en arrière scène avec mes 2 enfants ( 5 et 7ans )
Tout le monde est occupé à démonter un cirque saltimbanque.
Dans une cage il y a un tigre qui fait les cents pas de gauche à droite ( vous me voyez venir... ).
Je triche un peu et je m’approche un peu trop près de la cage pour bien montrer le tigre à mes enfants...
Et en l’espace d’une seconde le tigre en question enligne son méat urinaire entre 2 barreaux et m’honore d’une superbe douche d’urine !!!
Il m’a visée en pleine face ! ( et n’a pas touché mes enfants )
J’en avais plein mes lunettes, le visage et mes cheveux !

’o) essayez de battre ça en terme d’histoire de pipi ’o)

Oh oui ! Ça m'était aussi arrivé mais avec un lion !

Mais je bats ton histoire de pipi !

Le cirque du coin a eu la bonne idée de venir avec un hippopotame à l'école de mon fils.
On va voir la bête et elle se met à faire popo.
Rien de grave me direz-vous, que nenni !!

Un hippopotame pour faire popo, secoue sa queue de droite à gauche.
En 2 secondes on a été recouvert de popo d'hippopotame

...trop drôle ! c’est une équivalence de l’autre extrémité ’o) trop drôle ! Mais on est pas battues avec nos histoires, en tout cas ça va être dur à battre !

Voyage scolaire à l'étranger en 5ème.
On passe la matinée à faire des visites et alors qu'on va rejoindre le car, moment de panique. Je réalise que j'ai oublié mon sac avec mes appareils photo dedans (2 jetables à l'époque parce que le premier était presque terminé). J'informe une prof qui demande au pion qui nous accompagnait de retourner avec moi sur le lieu de la dernière visite. Tout le monde nous attend dans la car pendant que je cherche désespérément mon sac. Je pleure parce que mes parents ont acheté les appareils photo pour rien et que, bordel, j'en ai donc perdu 2 en plus !
Il faut se résoudre à rejoindre le car.
Tout le monde en a marre d'attendre. Ça fait 30 minutes qu'on est parti. Ils ont la dalle.
Et là, sur le siège, à ma place, mon sac (jaune, je le revois très bien). Je ne l'avais pas emporté pour la visite.
La prof d'anglais m'a passé une savon.
Des élèves se foutaient de ma gueule.

(Désolée j'ai coupé le pipi caca, pas d'anecdotes de la honte sur ce thème)

Quand ma fille est née, nous avons envoyé un faire-part à un type de notre famille qui a pour objectif de faire l'arbre généalogique de notre famille. Le type est peu sympa, du genre relou...
Quelques mois plus tard, on reçoit un mail disant " c'est bien gentil de donner le poids, mais j'aurais bien aimé avoir l'heure exacte !"
Sympa, non ?
Donc je transfère le mail à mon mari en lui disant " Pfff, l'autre gros con est en train de faire chier parce qu'on a pas donné l'heure de naissance".

Bon... Je n'ai pas fait " transférer" mais " répondre".

Il nous a rayés de l'arbre ( c'est vrai je vous jure)

JIMILIE a écrit:

(et d'un préjugé classiste sur son apparence 

Je ne crois pas que ce soit "un préjugé classiste... " ; le vêtement indique quelque chose, les sociologues peuvent en dire davantage à ce sujet ; alors non, tout n'est pas constamment "préjugé", qui sous-entend que nous devrions sans cesse nous sentir coupables de... 

Du coup, si mon commentaire est malaisant, bah, tant pis.   


L'instant de malaisance, donc : 

On sortait du service maternité, le père de ma fille n'avait pas eu (pas pris... ) le temps de faire les courses et il manquait du PQ dans notre bel et spacieux appartement situé dans l'un des meilleurs quartiers de la ville... 

Nous n'étions donc pas nécessiteux, l'hôpital le savait, rien qu'à lire notre adresse. Bref, passons... 

Au tout dernier moment, l'hôpital nous a demandé un papier et pour le chercher au fond du sac, nous avons soulevé une petite couverture sous laquelle nous avions planqué un rouleau de PQ. 

Nous avons VU que les employés ONT VU mais personne n'a rien osé dire. La GROSSE HONTE.     

__________________

EDIT à 03:46:47

L'autre "malaisance" a sans doute été notre faire-part de naissance, que j'ai rédigé ainsi, et imprimé sur la photo de notre fille, en N/B : 

Spoiler:

Autant dire que pour le coup, pour le poids, la taille, et l'HEURE DE NAISSANCE   : les gens ont pu se brosser, comme on dit !  

Vous avez dit malaise,
Bon alors une soirée il y a un bail avec un pote on est là avec d'autre on délire et tout à un moment donné on décide de partir parce qu'à vrai dire on avait encore de la route à faire.
La batterie de la voiture à plat (bon bon bon … ça sens pas bon tout ça)
Le malaise ne vient pas de là ...
On a décidé avec mon pote (intelligence supraluminique ne me demandé pas pourquoi on a fait ça)  de ne pas retourné dans la soirée...
On à branché la batterie sur une prise électrique extérieur d'une maison le genre de truc pas très très légale et pas très très aux normes on a passé je crois une bonne heure à attendre dans la bagnole à gaité qu'il n'y est personne qui nous chope à ce prendre pour des fou, des brigans etc etc bon délire...
Et la un flics tape au carreau (toc toc toc qui est là) "Votre voiture gène"....
VOILA VOILA VOILA MALAISE
Je vous jure qu'il y a eu un de ces blanc dans la bagnole bon le flic à été sympa il nous à permis de redémarré et tout et tout le voisinage dont la soirée ou on était nous on regardé partir (en mode on les connais pas)
LE MALAISE AUSSI
Voila au pays des imbéciles les idiots sont roi!

Tiens, j'en ai fait une y a pas longtemps. Heureusement très peu de monde l'a entendue.

En balade avec ma compagne, mon gamin et mon chien.
Mon chien se trimballe toujours avec un bâton dans la gueule du début à la fin, au point qu'il ne réagit même pas quand un autre chien lui hurle dessus en le croisant.

Et le gars que l'on croise de nous dire :"Ah bah il adore les bâtons, votre chien".
Et moi de répondre :"Oui ! Plus c'est gros, plus il aime !"
Le mec esquisse un sourire gêné et se barre sans un mot. Ma copine se fourre la tête dans ses mains. Et je fais de même, quand je réalise enfin la nullité de ma réplique.

Soutien Paulemile tu ne pensais pas à mal, les gens ont l'esprit tellement mal placé

Oui ça doit être ça
Merci pour le soutien, haha !
En vrai des phrases malaisantes comme ça qui sortent avant que je réfléchisse, ça m'arrive régulièrement.
Et parfois la nuit, 5 ans après, j'y repense et je me prends un coup de chaud de l'espace ^^

Franchement, à ta place je l'aurais portée fièrement
Mon kiff c'est observer la réaction des gens en leur fourrant mon téléphone sous le nez (sur lequel j'ai mis une belle photo de mon chat femelle en fond d'écran) et en leur balançant "t'as vu ma chatte comme elle est belle ?!" Comme dit Pèlerine, si les gens ont l'esprit mal placé, c'est leur problème, pas le tien