Ne ressentez-vous pas ce sentiment d'impossibilité d'écrire, après ce qu'il s'est passé hier soir ? Après de tels événements, que peut-on écrire ? Que peut-on oser écrire ? Lorsque la guerre de 39-45 se termina, il me semble que nombre d'auteurs furent frappés par cela. C'est comme si les mots se vidaient de leur substance et devenaient insignifiants face à la tragédie.

Je m'excuse pour le cas où ce message vous paraîtrait sans intérêt, mais je ressentais le besoin d'évoquer cela.

Tu n'es pas obligée d'écrire, le temps d'arrêter de saigner... tu peux lire. Ou profiter des tiens.

C'est une manière d'appréhender les choses.

Moi au contraire, d'une certaine manière ça me donne envie de me réfugier dans mon univers. Pas qu'il soit forcément plus rose (loin de là d'ailleurs), mais au moins il me fait rêver.

Personnellement je suis bien obligé de m'y mettre pour des raisons professionnelles et scolaires, mais c'est sûr que ça paraît bien trivial.

Je suis de ton avis, Elma_. Pour écrire, je suis dans ma chambre, parce que c'est calme et ça m'aide à me plonger dans mon univers. Aujourd'hui, je n'arrive pas à supporter ce calme, j'ai l'impression que tout est mort. Juste après avoir appris ce qu'il s'est passé, ça m'a donné plein d'idées, j'ai eu envie d'écrire plein de choses, j'étais dégoûtée et révoltée. Mais cette envie est retombée, et là je ne sais pas trop quoi faire à par penser à ça. Je ne m'imagine rien faire, en fait...

Ça va passer au bout d'une ou deux heures. Je vais pouvoir continuer normalement, même si ça va tourner dans mon esprit et me travailler plusieurs jours. Mais bon pour l'instant je suis dans la phase "off", donc je comprends tout à fait ce que tu veux dire.

Que faire si ce n'est écrire ?
Serrez bien fort votre cœur sous ce bras puissant qui écrit.
Et écrivez !

Justement, si je me réfugie dans "mon" univers, j'ai l'impression de me couper de la réalité, ce qui me donne comme un sentiment de culpabilité. J'ai aussi eu l'envie d'écrire plein de choses, puis au moment de le faire je n'ai pas pu, cela m'a semblé insignifiant -- quelques mots pour un tel drame ? A quoi cela pourrait-il bien servir ? Ce qui change bien de ma pensée habituelle.

Enfin, comme tu dis Mie, il vaut mieux laisser le temps faire les choses...

Moi je suis repartit dans le même délire qu'après le 7 janvier: je peux plus aller sur internet dés que je revois les images c'est la crise de larmes. J'arrive pas à me concentrer sur quelque chose d'une manière générale.

J'éprouve une sensation de perte de repère, une impression de perte de sens.
Ce genre d'évènement absurde et violent nous renvoie à la possibilité de notre propre mort, de la mort de nos proches.

On se pose des questions existentielles à base de "et si" et de "pourquoi" auxquelles ont ne trouvera jamais de réponse satisfaisante.
Et si l'existence n'a pas de but, si elle peut s'arrêter aussi facilement, est-il vraiment nécéssaire d'écrire ? Pour quoi faire ? N'est-ce pas fat et présomptueux ?

Tout comme bon nombre d'entre vous j'ai beaucoup plus de questions que de réponses, mais je me sens plus vivant quand j'écris. Face à la mort, vivre intensément reste sans doute sinon une victoire au moins un beau combat.

pour ma part c'est juste le court-circuit. J'arrive pas à me concentrer sur autre chose que les sensations alternatives de peur, de soulagement, de colère et à nouveau de peur. Plus tout un cas de questions sans vraiment grand sens mais qui tournicotent. C'est con hein? mais j'ai l'impression que l'air est très chargé. Donc non, je n'arrive pas à écrire, ou plutôt j'en ai pas du tout envie. Ça me semble extrêmement futile -> bien plus que lors du 11 Janvier. Ce sera passé demain... mais oui, le vide.

Comme vous, je me sens bizarre aujourd'hui.

Tout est flottant, silencieux, feutré. J'ai envie de pleurer tout le temps, c'est sans doute aussi parce que j'ai mal dormi.

Je n'arrive pas à me concentrer sur quoi que ce soit, et en particulier sur l'écriture. Il me reste pourtant une petite page à peine à écrire pour finir le premier jet de mon roman. Mais je reste en suspens.

Pourtant je ne veux pas fermer mon doc et aller me replonger dans le cauchemar hypnotique de BFMTV. Je voudrais que les livres gagnent.

Bon courage à vous tous.

Mikaroman, oui, aujourd'hui c'est cette impression qu'écrire est fat et présomptueux qui domine en moi. Alors que d'habitude, écrire est pour moi un moyen de se révolter, en quelque sorte.

Le fait d'en parler est très soulageant.

Mikaroman a écrit:

Face à la mort, vivre intensément reste sans doute sinon une victoire au moins un beau combat.

Oui, c'est comme faire l'amour juste après un enterrement, pour se sentir vivant.

Ecrire est un acte solitaire. En de telles circonstances, difficile de se couper du reste du monde… On a besoin au contraire de se rapprocher, de se rassurer au contact des autres.

Je ne pense pas que cela me bloque dans mon écriture ! Après je n'ai écrit que ce matin et ce matin j'ignorais toujours qu'un drame s'était produit. Mais je compte écrire ce soir ! Car cet événement me motive à écrire. Je dois écrire là-dessus ce serais stupide de passer à coté. Si je dois mourir demain dans les flammes mieux vaut que j'ai écrit le plus de mot possible avant.

Je pense que cela me pousse à prendre de l'avance sur les projets qui me tienne à cœur, sur les œuvres que je veux composer, au lieu de laisser le retard me pousser vers le regret !

Mais bon peut être que ce soir lorsque je devrais écrire, les mots ne viendront pas où peut être qu'ils viendront en flot je sais pas ! Mais une chose est sur, je dois écrire ! Il faut que je parle !