je viens d'écrire ça, et je me demande bien ce que ça vaut. je suis preneur de tout avis sur le style et les images utilisées, ici même :

C'est la première phrase du prologue. Simon est le frère de Daniel

"Simon n'allait pas au cimetière. Il disait que les chapelles, les croix, les étroites sépultures alignées au cordeau, l'empêchaient de sentir. A la vérité, quand il songeait à la pierre de chevet qui portait une date et un nom et qu'il comprenait que daniel était là, Simon se trouvait envahi par ce refus panique, cette horreur, cette déroute de l'esprit qu'il avait connus devant le cadavre de Daniel. Et il avait peur. Et il se forçait à penser que, pour entretenir en lui la mémoire vivante de Daniel, il devait la mêler à toutes les démarches de son existence"

merci d'avance

J'aime beaucoup, même si je n'ai pas bien compris "l'empêchaient de sentir", "sentir" quoi ? Te connaissant, j'imagine que c'est "sentir tout court" mais j'ai une petite impression d'inachevé ici.

Et perso, "Simon se trouvait envahi", ce serait plus simple et plus coulant "Simon était envahi".

La "pierre de chevet", c'est une jolie image.

Une petite faute de frappe : "que Daniel étaiT là"

Merci de ton si prompt retour Pom !

En fait, "sentir" c'est sentir ce qui n'est pas dit, voir ce qui ne trouve pas de mot... le deuil.

Merci pour la jolie image

Merci aussi pour la faute de frappe : je corrige

1.Simon n'allait pas au cimetière. Il disait que les chapelles, les croix, les étroites sépultures alignées au cordeau, l'empêchaient de sentir.

-Première phrase choc, courte. J'aime, on a envie de savoir pourquoi.
-Je n'ai pas souvent vu de chapelle dans les cimetières près de chez moi, à moins que tu ne parles de petites niches de maximum 100x60 (à la grosse louche)? Cela dit, c'est juste à la énième relecture que j'ai relevé ça, ça coulait de source avant que je m'y attarde réellement.
-Pourquoi pas : Il disait que les chapelles, les croix et les étroites sépultures alignées au cordeau l'empêchaient de sentir. ? J'ai eu du mal avec ma respiration intérieure lors de la virgule après cordeau, je m'attendais à un 'et' quelque part.


2. A la vérité, quand il songeait à la pierre de chevet qui portait une date et un nom et qu'il comprenait que Daniel était là, Simon se trouvait envahi par ce refus panique, cette horreur, cette déroute de l'esprit qu'il avait connus devant le cadavre de Daniel.

-A la vérité est peu utilisé de nos jours : très bon choix!
-une date et un nom et qu'il..., ça fait beaucoup de 'et' dans la même phrase à mon goût. Cette fois-ci je m'attendais à ce que la proposition "qu'il comprenait que Daniel était là" soit en fait une chose en plus présente sur la pierre de chevet. Une reformulation?
-Daniel est utilisé deux fois dans la même phrase. Je sais bien qu'il ne faut pas abuser de référent pour ne pas perdre le lecteur au début, mais là c'est trop flagrant. Puisqu'il s'agit de son frère, tu peux peut-être utiliser ce référent (frère, frérot, frangin, ...) plutôt que de répéter le prénom?
-Simon se trouvait envahi par ce refus panique, cette horreur, cette déroute de l'esprit sonne bien à l'oral, presque comme une légère allitération en -s-.


3. Et il avait peur. Et il se forçait à penser que, pour entretenir en lui la mémoire vivante de Daniel, il devait la mêler à toutes les démarches de son existence.

- J'aime la répétition du Et ici par contre!
- Mémoire vivante est une très belle image.


Après cette critique relativement pointue, je dois admettre que j'ai tout de même apprécié cet extrait dans sa globalité.
Qui? Où? Pourquoi? Comment?!? Je m'interroge. Félicitations.

J'aime beaucoup. Deux petits bémols :
-à moins que tu ne veuilles pas dévoiler de suite qui est Daniel par rapport à Simon, son prénom est répété un trop grand nombre de fois à mon goût.
-"Et il avait peur. Et il se forçait à penser que (...)" : cette surabondance de "et" est-elle nécessaire? Est-ce un effet voulu? Je trouve que ça alourdi le passage, mais c'est un ressenti tout à fait personnel.

Voilou, voilou...

Merci à vous deux : très judicieux. J'aime les "et" mais j'ai tendance à en abuser. J'avoue. j'avais pas remarqué quand je l'ai écrit que "Daniel" revenait trop. je vais peut-être placer un second extrait voir si les "et" passent mieux

"Simon n'allait pas au cimetière. Il disait que les chapelles, les croix, les étroites sépultures alignées au cordeau, l'empêchaient de sentir.
Moi aussi ce « sentir » me gêne. Pensée inachevée…
En fait ce sont des chapelles mortuaires.

A la vérité, quand il songeait à la pierre de chevet qui portait une date et un nom et qu'il comprenait que daniel (majuscule) était là, Simon se trouvait envahi par ce refus panique, cette horreur, cette déroute de l'esprit qu'il avait connus devant le cadavre de Daniel.
Ces "qui, qu’il, que et encore qu’il "alourdissent…

Et il avait peur. Et il se forçait à penser que, pour entretenir en lui la mémoire vivante de Daniel, il devait la mêler à toutes les démarches de son existence"

Ce "sentir" n'est pas évident on dirait. Pour l'alourdissement, je suis pas d'accord, mais je prends note (dès fois que ça reviendrait)
Ah, tu m'apprends quelque chose sur les chapelles mortuaires

merci !

Ce qui est sûr, c'est que ça donne envie d'en savoir plus
(et moi je les aime bien, les "et" en début de phrase)

Je trouve ça plutôt bon, mais comme impression d'ensemble je dirais que c'est un peu déséquilibré : comme dit plus haut, des premières phrases courtes et percutantes, puis des phrases plus longues. Je préfère nettement la première partie ! (Si on peut dire cela d'un paragraphe.)

oh cool ! Un appel aux commentaires sur un bout de roman qui ne se trouve pas dans "romans" ! Ca faisait longtemps. Je croyais que seuls les nouveaux faisaient ça.

Il me semble qu'il avait expliqué qu'il postait d'abord dans Flood parce qu'il n'y avait pas assez de contenu à son goût pour ouvrir une page dans "roman"

Je ne sais pas où est passé ce message ni pourquoi ça a été déplacé ici^^

*répond à la place des autres et s'enfuit en courant*

J'ai lu en diagonal les commentaires ci-dessus. Une remarque :

Citation :

Et il avait peur. Et il se forçait à penser que, pour entretenir en lui la mémoire vivante de Daniel, il devait la mêler à toutes les démarches de son existence"

J'aurais écrit : Il avait peur et pourtant il se forçait à penser, pour entretenir en lui la mémoire vivante de Daniel. Il devait la mêler ...

En tout cas, pas mal du tout.

QQ : tu ferais mieux de faire comme les autres en faisant avancer le schmilblick : une entame de roman, c'est très difficile, c'est là que tout se joue. Tes remarques sont donc les bienvenues.

@ Max : ces "et" à répétition semblent embêter pas mal. C'est pourtant un élément du rythme du texte. Merci en tout cas !

@ Tim : bien vu le contraste phrases courtes/longues. C'est essentiel à mon sens (mon roman "le coeur gauche" en est parsemé, par moments on peut se demander si c'est la même plume qui poursuit). C'est encore une fois une façon d'embarquer le lecteur en hâtant sa lecture, l'essouffler. Cependant, si la critique revient, il faudra bien que j'en tienne compte. Merci beaucoup.

@ Pom : merci de me capter si bien

Je trouve cette ébauche assez intéressante. En ces quelques lignes tu poses déjà une psychologie à un de tes personnages. Les phrases courtes et longues s’enchaînent en un rythme qui présagent la suite et c'est assez bien imagé. Maintenant ces relevés que je viens d'énumérer sont aussi ta faiblesse. A mes yeux, ce texte apparaît comme un très bon emballage pour nous distraire du contenant. Par exemple, pour moi tu n'aurais pas à nous dire la relation entre Simon et Daniel en aparté, elle devrait se dessiner déjà. Et je n'ai pas eu cette impression que pour cela.
Bon c'est un extrait de prologue, donc je me mords peut-être la langue à me prononcer à ce stade sans avoir lu la suite, que j'aimerai voir d'ailleurs!