Bonjour à tous,
Bon ça y est, je me lance, j'envoie mon premier roman aux ME.
Alors histoire de ne pas me tirer une balle dans le pied, je vous soumets le résumé qui sera joint en dernière page.
La quatrième de couv' étant fourni dans la présentation...
Je prends tous les avis !
D'avance merci !

Spoiler:

Ca ne fait pas trop: histoire lue 40.000 fois?... Suspect

Bonsoir !

"Maximilien, 13 ans, accompagné de Silas, Tyana et Mélissande,"
J'avais lu qu'il fallait pas mettre plus de 3 prénoms dans le résumé (sinon le lecteur se mélange), du coup tu pourrais mettre "Maximilien [...] accompagné de ses amis" surtout que tu ne recites pas leurs prénoms par la suite donc ce n'est pas grave si on ne les connait pas

Le seul truc qui me chiffonne mais alors je sais pas si c'est une erreur ou un goût personnel, c'est le mélange du présent et du futur. Je pense que j'aurais tout mis au présent vu que en soi c'est ton histoire en plus court, le temps n'entraîne pas un suspens ou autre puisque le résumé évoque les rebondissements. Je ne sais pas si d'autres seront d'accord ou en désaccord avec moi (j'ai jamais vu le sujet de mélange de temps dans le résumé sur le tapis)

Sinon c'est bien ! C'est simple et efficace

Hello !

Quel public vises-tu ? Là comme ça ça sonne assez ado.

Ensuite, cherche tu à proposer un résumé "résumé", un synopsis, une 4ème de couv pour attirer le chaland... On dirait que tu n'as pas arrêté ton choix. Perso je pense que si tu as déjà une 4ème de couv mais que tu tiens à proposer un résumé, joue-le vraiment en mode résumé, avec les rebondissements etc. et pas en "deuxième 4ème de couv un peu plus longue".

Sur la forme : si, à mes yeux qui ont développé une allergie aux nains et aux elfes depuis que tous le monde les utilisent, l'histoire sonne un peu déjà vue. Mais ce n'est que mon humble avis de non-lectrice de fantasy.

"Mille années avant notre ère"

--> Techniquement, on dirait plutôt mille ans. Un millénaire sinon... Si je veux chipoter : "mille ans avant notre ère", ça paraît un peu étrange, puisqu'une ère, ça ne se compte pas en milliers d'année, et que ça a des limites floues. C'est comme si je te disais "à un mètre de la frontière entre le Pacifique et l'océan indien". Impossible à situer. Donc au final la formule est assez confuse pour juste dire "Bien longtemps avant notre ère".

"Maximilien, 13 ans, accompagné de Silas, Tyana et Mélissande, s’échappentd’un camp d’enfants-soldats où Brimades et humiliations se succèdent."

--> Mets l'âge en lettre. Pas de rapport direct avec le résumé mais je tique sur les prénoms, il y en a des inventés (cool pour de la fantasy) et des qui correspondent à notre culture à nous. Bon, tu n'es pas le premier à faire ça, mais perso je n'ai jamais compris ce que des noms d'origine latine, grecques, slaves ou autres faisaient dans un roman qui est censé se dérouler dans un autre univers/une autre époque.

" hanté par un trésor perdu"

---> hanté par la perte d'un trésor ?

" nos jeunes héros sont transportés vers un lieu" transporter est-il le bon verbe ? Ce n'est pas très valorisant pour tes persos.

"il comprend leur véritable nature de mage"

--> je mettrais des S... à vérifier.

"de mage, et pour tenter de percer "

--> Coupe ta phrase "de mage. Pour tenter..." (et trouve un synonyme à mage)

"l’ombre de Zhoul, dernier elfe passé à la nuit, se répand autour d’eux"

--> pas fan de l'image. Une ombre qui se répandrait comme une flaque de lait... J'imagine que l'ombre désigne l'animosité de Zhoul à l'égard de ta communauté de l'anneau ? Là comme ça je n'ai rien qui me vient mais je t'invite à chercher une autre image. Et "passé à la nuit" qu'est ce que cela signifie ? ça fait très célinien ^^

"libérer leurs camarades restés au camp."

--> veille à mentionner ce camp plus tôt dans le résumé, sinon ça fait sorti du chapeau/quel rapport avec la choucroute.

"Tant d’énigmes ; tant d’épreuves demeurent à surmonter pour y parvenir,"

--> " ; " étrange. Tu sembles jongler dans la forme que tu veux donner à ton résumé, ça se voit notamment dans l'emploi des temps.

"le trésor du charognard"

--> ça ne fait pas rêver comme nom, à moins que le terme de charognard ne désigne Zhoul ou Horrendus ? dans ce cas il faut que ça soit plus clair.

Sinon le "à moins que" laisse augurer une suite et c'est chouette puisqu'on voit quand même un arc se dessiner. Là où ça va pêcher selon moi, c'est que ce n'est pas très original comme intrigue. Après, à voir comme c'est écrit.

En espérant t'avoir aidé,

Leah

Hello,
Je rejoins ce qui a été dit.par Hodobema Peut-être beaucoup de noms de personnages, même s'ils semblent être des figures essentielles à ton intrigue. Dans la dernière partie où tu utilises le futur, on a l'impression que tu "tease" autant que tu résumes et je ne sais pas si c'est ce que demandent les éditeurs. Ils veulent peut-être un résumé détaillé de l'ordre du synopsis ? Avec la succession des péripéties de façon assez précise ?
N'étant pas amatrice de fantastique, je ne peux rien dire sur l'originalité de l'histoire.
Sinon, hormis la réserve un peu plus haut, ton résumé se lit bien

Super, merci pour ces critiques constructives dont je vais tenir compte !
Oui effectivement je me suis aussi posé la question pour l'emploi des deux temps, et d'évidence, je n'ai pas fait le choix le plus judicieux...
Ce qui m'ennuie le plus, c'est que ce roman n'est pas de la fantay, et que d'évidence, il ressort comme tel... En réalité, c'est plutôt un truc à la Harry Potter (n'y voyez là aucune prétention).
Je vais devoir remédier à ça.
Sinon, c'est effectivement une 4em de couv' un peu plus détaillée. Du coup est-ce utile ?
Mon problème, est que mon roman est une somme d'intrigues, avec des énigmes, des revirements, qui, résolus les uns après les autres, amènent à la résolution finale. Si je veux les détailler dans un résumé, ça va prendre des pages et des pages, et ça va être illisible... Mon intrigue est sûrement trop complexe...
Du coup, comme l'éditeur ne semble pas demander autre chose qu'un "court résumé", je me demande si la 4em de couv' ne serait pas suffisante.
Je la place ci-dessous pour avoir vos avis (si elle suffit ou non)
Un grand merci pour vos réponses !!!

Spoiler:

Tu le places dans quoi alors ton roman ?
Harry Potter reste un débat sur le fait qu'il soit un roman fantasy ou fantastique... Mais les romans qui se passent dans notre monde puis dont les perso débarquent dans un autre type Narnia, moi je classe ça dans le fantasy même si c'est un hybride

Alors je doute qu'une quatrième de couverture fasse l'affaire pour un résumé honnêtement. L'éditeur veut savoir le déroulement de ton roman donc les intrigues. Il ne faut surtout pas laisser de suspens. Même s'ils demandent un truc de 10 pages, il faut mettre l'intrigue et la fin.

Perso, mon résumé fait une page word donc au contraire je pense que tu peux même rallonger ton résumé pour mettre un peu plus de détails (si la maison d'édition ne précise pas un nombre de lignes). Après le but n'est pas d'expliquer tous les enchaînements de ton scénario, mais d'y mettre le dénouement principal.
Par exemple, tu peux insérer la série d'épreuves que tes perso vivent mais tu les développes pas. Si un perso meurt, tu dis juste qu'il meurt sans dire comment etc. Le dernier paragraphe de ton résumé (le premier posté) le fait très bien je trouve !

Bonsoir à tous,
Merci encore à vous pour vos réponses souvent détaillées et pertinentes !
J'ai tenté de tenir compte de chacune d'elles dans mon nouveau résumé.

Alors comme c'est une refonte totale, il y a encore sûrement beaucoup à dire !
J'attends vos avis avec impatience !!!    

Pour répondre à HODOBEMA, je dirais que c'est un roman de fiction.
Je ne suis pas fan de l'heroic fantasy, avec cette somme interminable de noms et de lieux qu'on ne manque pas de se farcir au début de chaque série... C'est sûrement ce que d'autres apprécient par ailleurs, mais en ce qui me concerne, j’ai vraiment essayé d'éviter ça...

Spoiler:

Après il a d'autres sous-genres en fantasy que l'heroic fantasy x)

"L’action se déroule dans notre monde, sur un continent méconnu des hommes nommé Norlock ; trois millénaires nous en séparent."
Je ne comprends pas cette première phrase. Déjà j'aime pas trop la formulation de "l'action se déroule dans notre monde", ensuite tu évoques que ça se passe dans notre monde mais dans un continent inconnu donc qui n'existe pas en 2021 (de manière eurocentrée) puis que y a 3 millénaires qui nous en séparent : Qui est nous ? Les Hommes de 2021 ? Donc c'est de la science fiction ? Cette introduction me perturbe plus qu'autre chose

enfants soldats* non ?

"dont seul un elfe (peuple pourtant éradiqué depuis des décennies) pourrait se targuer."
la parenthèse me semble pas nécessaire

"Il s’enfuit dans la forêt accompagné de quatre de ses amis,"
Est-ce vraiment utile de préciser qu'ils sont 4 ?

"Maximilien est guidé jusqu’à un flambeau magique qui le transporte dans un lieu empli de magie et de danger, Le Territoire De Norlock."
Ahhh donc je te conseille de supprimer ta première phrase qui nous perd (je pensais que Norlock appartenait à la Terre, pas que c'était un autre univers, ou j'ai encore mal compris ?). Enfin, cette phrase là me semble se suffire à elle-même

"Ce dernier des elfes"
Je comprends pas . Tu voulais dire "le" non ?

"Et pour cause : En captant une conversation, Maximilien découvre que c’est pour le compte de Zhoul"
Je pense que tu peux te passer de la justification "en captant une conversation"

" et font dévorer Horrendus par un ogre."
Mais c'est une personne Horrendus ? Mdrrrr j'ai cru c'était le nom donné au camp

"Dans la scène finale,"
Pas besoin de préciser

A part ces petites remarques, je le trouve bien ton résumé ! On voit qu'il y aura beaucoup d'actions et de rebondissements

OK, je corrige tout ca.

Par contre je vois qu'il existe encore des choses qui ont du mal à être saisies par un lecteur qui ne connaît pas l'histoire.

Il faut donc que je retravaille ces points.

Notamment celui concernant l'organisation du monde dans lequel se déroule l'histoire (pas facile de formuler ça simplement et de manière efficace...)
En gros, on est bien dans le monde tel qu'on le connaît, et le camp du début pourrait très bien se situer quelque part en France (par exemple).
Sauf qu'à un moment les héros sont, en gros, téléportés sur un territoire, genre de grosse île, ou continent, gardé à l'abri du regard des hommes ; un peu à la manière de Poudlard dans Harry Potter.

Dans ce cas effectivement, peut-on encore dire qu'on est dans notre monde ?

Mais je suis d'accord, elle ne me plaît pas forcément cette phrase du début. Je trouve ça assez moche dans la forme.
Seulement, il faut bien que je situe l'action dans le temps et dans l'espace. C’est important pour la suite de l'aventure, que le lecteur sache que l'action se passe, en gros, mille ans avant JC (Jésus Christ Hein ! pas ce fichu Jean Claude !).

Dans ces cas là tu peux dire dans ta lettre de présentation que c'est un roman fantastique et comme ça on comprend que l'histoire se passe dans notre monde. Et pour situer la temporalité, tu le dis juste avant la première phrase "En l'an 5000, Maximilien grandit..."
Je sais que c'est difficile de situer un roman dans un genre littéraire quand il est ambigüe mais c'est pas tant pour le classifier mais plutôt pour diriger les lecteurs vers un type d'histoire, ça les aide à comprendre le contexte. C'est pour ça que juste dire que c'est de la fiction c'est trop vaste (selon moi)
C'est sur qu'un monde imaginaire dans notre monde c'est toujours le débat fantastique/fantasy, à toi de voir ce qui correspond le mieux

Perso, mon dernier roman écrit se tourne plus vers les codes d'une dystopie mais j'ai décidé de le catégoriser dans la fantasy parce que c'est un monde imaginaire et non notre monde même si y a rien de magique, pas de royaume etc. La fantasy n'est pas toujours ce qu'on pense !


Mais sinon ton résumé est cool

Hello,


Tu as corrigé quelques trucs, c'est chouette, mais pour moi il y a encore pas mal de maladresses :

L’action se déroule dans notre monde, sur un continent méconnu des hommes nommé Norlock ; trois millénaires nous en séparent. --> Ici au lieu de nous plonger dans l'histoire, tu nous la décris. C'est toute la nuance entre "il était une fois" et "c'est l'histoire de". Sinon, je donnerais un peu plus d'info sur l'environnement : magie, royaumes etc. en une ou deux lignes ça suffit, tout est une affaire de mot-clé.

Enlevé à ses parents à l'âge d'un an, Maximilien grandit dans le camp d’Horrendus, --> ici, si je ne sais pas ce à quoi Horrendus réfère, je ne sais pas si c'est le nom du camp ou le nom de qqn. Dans le doute, mon cerveau penche pour la première option.

un camp d’enfants soldat où brimades et humiliations se succèdent.
Cinq années plus tard, lors d’une tentative d’évasion, sa sœur est mortellement blessée sous ses yeux. --> je verrai plus une tournure ou Max est le sujet : il assiste à la mort de sa jeune soeur, blessée par ...

La fureur qu'il éprouve à la vue de ce spectacle --> c'est long. "sa fureur est telle que...

déclenche autour de lui une tempête de flammes dont seul un elfe (peuple pourtant éradiqué depuis des décennies) pourrait se targuer. --> tes infos arrivent trop tard, il n'a pas été question d'elfe avant et là on en parle comme un truc normal, d'où l'intérêt de placer ton contexte avant.

Horrendus le comprend, --> là si je n'avais pas lu ton précédent résumé, je ne saurais pas si Horrendus est le camp, un perso, une organisation...

mais Maximilien ne gardera de ses événements qu'un souvenir confus, probablement fruit de son imagination. --> alors quel intérêt de le mentionner dans le résumé ? à voir selon ton intrigue, mais peut-être qu'un truc style" La mort de la jeune soeur de Max réveille en lui des pouvoirs magiques jusqu'alors insoupçonnés..."

Il poursuit son enseignement quelques années, durant lesquelles il apprend la légende du charognard, terrible guerrier pilleur de morts, et dont le trésor perdu obsède Horrendus. -- ça j'aime bien on sent qu'un truc va se jouer mais on ne sait pas quoi (pour un résumé, la réponse doit être présente tout de même !)

À treize ans, et comme l'ensemble de ses camarades du même âge, Maximilien est contraint de ratifier par le sang un pacte d’allégeance. Horrendus l’exige, ou bien il signe et entame « son véritable apprentissage » dans un camp tenu à l’écart, ou bien il meurt. --> Construction à revoir, ce n'est pas clair.

Maximilien suspecte un pacte maudit. Il s’enfuit dans la forêt accompagné de quatre de ses amis, et se fait la promesse de revenir un jour libérer les recrues restées au camp.
Une poursuite avec les soldats d’Horrendus s’engage. Dans sa course, Maximilien est guidé jusqu’à un flambeau magique qui le transporte dans un lieu empli de magie et de danger, Le Territoire De Norlock.
Lui et ses amis --> compagnons, camarades ?
s'y trouvent recueillis par un maître nain qui est formel : nul être humain dénué de magie ne peut pénétrer dans cette partie du monde. C’est à ce moment que nos jeunes héros comprennent leurs véritables natures.
Dès le lendemain, le maître nain les conduit à leurs semblables, dans la cité des mages, afin que soit percé le mystère de leurs origines.

En plus de découvrir ce nouvel environnement, ils y apprennent à maîtriser leur pouvoir. --> phrase qui n'est pas liée au reste

Mais leur venue n’est pas du goût de Zhoul, personnage éminemment redouté de tous. --> averbe en trop
Ce dernier des elfes, --> "Cet elfe, le dernier"

connu pour avoir décimé son propre peuple, ne cessera d'œuvrer à leur disparition. --> pb de vocs... "décimé" me paraît chaloupé, un génocide décime, une pandémie décimé, une famine décime, mais je ne suis pas sûre que ce verbe s'applique à une personne. dans la même veine "oeuvrer à leur disparition sonne à côté de la plaque. Il n'y a pas d'oeuvre dans le fait de vouloir faire disparaître qqn

Et pour cause : En captant une conversation, Maximilien découvre que c’est pour le compte de Zhoul qu’Horrendus enlève des mages nouvellement nés en terre des hommes. Loin des regards, Horrendus conditionne ses jeunes recrues à devenir les futurs généraux d’une armée maléfique. --> les rebondissements et la trame semblent bien construites ! en tout cas c'est ce qu'il s'en dégage

Dans cette conversation, Maximilien comprend également l’acharnement d’Horrendus à retrouver le trésor du charognard. Celui-ci recèle une épée susceptible de rendre Zhoul parfaitement invincible. --> bien du coup de revenir là dessus.

De concert avec ses amis, Maximilien décide de s’emparer de l’épée le premier : en plus d’en priver Zhoul, elle leur sera fort utile à libérer leurs camarades restés au camp.

Mais un traître les oriente sur une piste perdue en territoire minotaures. --> cependant au lieu de mais. Sinon c'est hors-sujet mais j'aime pas les créatures mythologiques en fantasy ^^ Pour moi l'idée c'est d'inventer son bestiaire, pas de reprendre des bestioles toutes faites, je trouve que ça sonne incohérent/ anachronique, idem que pour les prénoms de notre époque.

L’expédition est périlleuse, et contre toute vraisemblance, --> dit plutôt après maintes péripéthies, là le contre toute vraisemblance sonne un peu "je vous prie de me croire"

nos héros en reviennent indemnes. Qui plus est, ils reparaissent en possession d’un précieux journal, témoins du passé du Charognard, mais rédigé en vouivrique. --> c'est quoi le vouivrique ? précise, même juste en trois mot, "la langue des dragons" " une langue d'une ancienne civilisation" etc.

Les traductions laborieuses de ce journal mettent au jour une somme de poèmes a priori dénués de sens. --> essaie de tourner avec plus de verbes : "traduire ce journal se révèle laborieux. Au final, seulement quelques poèmes a priori dénué de sens..

Ce n’est qu’une fois replacé dans le bon ordre, que ces poèmes --> répétition

dévoilent à Maximilien et ses amis le lieu du trésor, et les épreuves à franchir pour y parvenir.
En dépit des traîtres, des pièges, et autres embûches, ils parviennent à leurs fins. Ils retrouvent le trésor dans lequel demeure la puissante épée ; déjouent pour un temps les desseins de Zhoul ; libèrent leurs camarades, et font dévorer Horrendus par un ogre. -->je trouve que ça va un peu vite, tu sembles pressé.

Dans la scène finale, --> idem, cela sort de l'intrigue.

Maximilien apprend qu’il est plus qu’un simple mage. Il est un semi-elfe, et pour cette raison demeure à jamais la proie de Zhoul. Finalement, nos jeunes héros ainsi que leurs camarades s’établissent dans la grande cité des mages, où tout l’or du charognard leur assurera des jours meilleurs… À moins que. --> j'aime toujours bien cette fin

En somme, ce qui se dégage de cette lettre selon moi :

- ton histoire semble bien construite, riche en actions et rebondissements, il y a un vrai début, une vraie fin, des persos qui évoluent
- les quelques lourdeurs et maladresses laissent à penser qu'il y en aura aussi dans le texte, et ça, je pense que ça peut gêner. Pas qu'on ne te lira pas, mais qu'on risque vite de passer au manuscrit suivant si les petites chalouperies sont fréquentes (bon là j'en ai relevé pas mal parce que je commence à avoir l'oeil aiguisé mais je ne doute pas qu'il y ait moins pénible que moi).
- une histoire qui ne revêt pas nécessairement une grande originalité dans son monde, ses persos, ses péripéties, bcp de """clichés""" de la fantasy : le bestiaire emprunté à Tolkien (elfe-nain-mage) : l'épée magique, les méchants "très méchants", l'orphelin ultra-badass qui s'ignore, la communauté... Après ça peut plaire

En espérant t'avoir aidé

Coucou Snuggle,

Je rejoins Leah sur les conseils qu'elle t'a apportée.
En effet, pas mal de maladresse dans ce résumé. Peut-être serait-il intéressant pour toi de nous partager des extraits de ton roman dans la section "Roman"  pour ameliorer deux trois points ?

Point important : je pense que ton texte est plus un teaser qu'un résumé. Tu devrais détailler davantage pour qu'un potentiel éditeur se fasse un avis.

D'un point de vu perso :

- Ton histoire à l'air de fonctionner
- Il y a de la tension
- Certains éléments ont du potentiel (le maitre rongé par une perte par  exemple)

Mais :

- Pour être honnête avec toi, je pense que les maladresses présentent ici et la sont rédhibitoires pour un éditeur
- La trame manque un peu d'originalité

A titre personnel :

- Je trouve que ça fait un peu déjà vu (mais peut être qu'un résumé plus développé pourrait gommer ce problème)
- Je suis pas fan des noms qui sont à la fois génériques et peu cohérents les uns par rapport aux autres
- J'ai aussi du mal à comprendre à qui s'adresse ton roman, jeunes/ados/adultes

Voila pour ma part

Edit : Je me rends compte qu'il y a beaucoup de points communs avec le post de Lealh en faite... Bon du coup on tique sur les mêmes problèmes.

Quel travail !
Merci vraiment pour tous ces bons conseils que je vais de ce pas appliquer.

Effectivement, il existe encore beaucoup de maladresses que je ne vois qu'une fois soulignées. (Je ne suis pas un homme de lettres !)
Faire réviser mon roman par vos soins serait vraiment un gros plus, seulement, je ne rentre pas encore dans les conditions pour pouvoir prétendre à correction... Il me faut au minimum 100 messages, et donc encore un peu de patience...

Je conviens que la trame générale du roman entre largement dans le "déjà vue", et ça me dérange, car les intrigues sont vraiment travaillées et pour le coup originales.
De plus, contrairement à ce qui ressort de ce résumé, je ne fais pas de mon héros une pauvre victime sur laquelle le monde s'abat sans répit. J'ai justement travaillé à éviter le syndrome de cendrillon, et là encore, ce fichu résumé ne sert pas du tout mon roman. Grrrr !

Et voilà qu'il tient plus d'un teaser que d'un résumé. (j'en conviens cela dit)

Mais je ne sais pas trop comment y remédier.
Faut-il que j'enlève tous éléments narratifs pour m'en tenir à l'essentiel ; un truc plus mathématique en somme.
Ou faudrait-il que je décrive plus les clés des intrigues, au risque de compliquer et rallonger ce résumé qu'on me demande court...

Bref... Cet exercice est pour moi comme un cauchemar, qui pour le moment n'a qu'un effet, desservir mon roman !


Juste pour info, une lettre d'accompagnement précise qu'il s’agit d'un roman fantastique qui s'adresse à un public ados/jeunes adultes.

Bon ! Au travail !

Dr Snuggles a écrit:

Effectivement, il existe encore beaucoup de maladresses que je ne vois qu'une fois soulignées. (Je ne suis pas un homme de lettres !)

Rassure-toi, Rome ne s'est pas faite en un jour. Plus tu écriras moins tu ferra de maladresse

Dr Snuggles a écrit:

Faire réviser mon roman par vos soins serait vraiment un gros plus, seulement, je ne rentre pas encore dans les conditions pour pouvoir prétendre à correction... Il me faut au minimum 100 messages, et donc encore un peu de patience...

Si je ne me trompe pas, tu peux poster ton manuscrit (extraits) dans la section Roman (pas la même que la section corrections). Déjà peut être que tu pourra recevoir des conseils qui t'aideront.

Dr Snuggles a écrit:

Je conviens que la trame générale du roman entre largement dans le "déjà vue", et ça me dérange, car les intrigues sont vraiment travaillées et pour le coup originales.
De plus, contrairement à ce qui ressort de ce résumé, je ne fais pas de mon héros une pauvre victime sur laquelle le monde s'abat sans répit. J'ai justement travaillé à éviter le syndrome de cendrillon, et là encore, ce fichu résumé ne sert pas du tout mon roman. Grrrr !

C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleurs soupes.
Pour t'aider : insiste davantage sur ce qui rend ton projet unique.

Dr Snuggles a écrit:

Et voilà qu'il tient plus d'un teaser que d'un résumé. (j'en conviens cela dit)

Mais je ne sais pas trop comment y remédier.
Faut-il que j'enlève tous éléments narratifs pour m'en tenir à l'essentiel ; un truc plus mathématique en somme.
Ou faudrait-il que je décrive plus les clés des intrigues, au risque de compliquer et rallonger ce résumé qu'on me demande court...

Je pense que tu devrais développer plus quand même.

Peut être que tu pourrais utiliser la méthode du flocon de neige ? (je l'utilise beaucoup ^^)

Christelle Lebailly en a fait un très bon résumé sur sa chaine :

Dr Snuggles a écrit:

Bon ! Au travail !

Bon courage !