Bonjour à tous et à toutes !

Je poste le résumé de mon histoire ici afin que vous puissiez me dire, vous qui ne connaissez rien de mon histoire, si ce résumé est accrocheur. Quels points à améliorer. Quelles questions vous viennent à l'esprit ?

En remerciant tou(te)s celles et ceux qui auront fait un détour sur ce poste..

 
 
 

Synopsis trop démonstratif à mon goût => "ce continent", "cette guerre", "ces êtres", "cette brèche", "ces bijoux"

"Comme toutes les grandes histoires, ce continent à connu la guerre" => erreur d'apposition. Un continent n'est pas l'équivalent d'une grande histoire. Tu peux arranger facilement en ajoutant "comme dans toutes les grandes histoires".

"des créatures d’un monde parallèle conçues dans les flemmes" => Bon, ça m'a fait rire, je l'avoue, mais globalement, attention aux fautes, surtout sur les textes à portée commerciale.

Grossomerdo, je n'ai pas trouvé que ton pitch faisait ressortir une identité propre à ton univers. On reste sur quelque chose de très générique dans ce que tu présentes. Alors, peut-être que ton univers l'est, je ne me prononcerai pas. Si ce n'est pas le cas, tu as tout intérêt à donner une vision plus originale de ta fantasy (si un éditeur voit ça, il pourrait se dire que cela ressemble aux 3 000 romans qu'il a reçu récemment).
Je te conseillerai de faire des phrases plus courtes et percutantes. Le synopsis n'a pas vocation a avoir des effets de style et des jolies tournures. Il doit être clair et concis. Pour un exemple simple, on se fiche bien que le continent d'Irkham soit peuplé d'hommes, d'elfes, d'orcs et de je ne sais quoi d'autre. Passe directement au fil conducteur. Une phrase pour le passé. Une pour le setup. Une pour l'accroche. Ça peut paraître très restreint, mais synthétiser est important.
Exemple tout con :
"Le continent d'Irkham a connu une guerre de 350 ans, dans laquelle les différents peuples ont combattu des créatures venues d'un monde parallèle : les démons. Les elfes se sont sacrifiés afin de sceller le passage (pas compris pourquoi tu parles d'une brèche ensuite. Un sceau, c'est tout le contraire. Aucun lien non plus avec les artefacts)."
Et tu finis par parler des artefacts, qui sont donc liés au sceau.

Se méfier vraiment des bagues, qui peuvent se rapprocher des anneaux de LOTR. J'imagine que tu as voulu dire "vices cachés" ?

@Irvyn, merci infiniment pour ces conseils concis et constructifs

J'en prends note et je reviens bientôt vers ce poste pour mettre mon résumé à jour.

Concernant la 1ère remarque  : "Synopsis trop démonstratif à mon goût => "ce continent", "cette guerre", "ces êtres", "cette brèche", "ces bijoux"".
 Quelle préconisation à apporter ?

2.""Comme toutes les grandes histoires, ce continent à connu la guerre" => erreur d'apposition.""

3.""des créatures d’un monde parallèle conçues dans les flemmes" => Bon, ça m'a fait rire, je l'avoue, mais globalement, attention aux fautes, surtout sur les textes à portée commerciale."

Bonjour,

Je relance ce post, n hésitez pas à me donner vos avis ils me seront d une grande aide.

Bon, avis minute, en pleine pause déjeuner. Je précise que je ne suis pas très fan de fantasy, donc cet avis n'est sans doute pas des meilleurs.

Citation :

Comme dans toutes les grandes histoires, le continent d’Irkham a connu une guerre qui dura près de 350 ans, dans laquelle différents peuples ont combattu des créatures venues d'un monde analogue : des démons.

Trop encyclopédique pour moi. Il faut que tu te concentres sur ce qui crée de la dynamique dans cette phrase, en occurrence, la guerre. Genre "Durant près de trois siècles, la guerre a ravagé le continent d'Irkham. Les différents peuples se sont réunis pour faire front contre l'envahisseur."

Pas besoin d'entrer dans le détail, à mon sens, pour les démons, ça n'est qu'un résumé.

Citation :

Le peuple elfe décida de sceller la passerelle au prix de la dissolution de leur race, à l’aide d’objets de pouvoirs.

Pareil, l'essentiel ici, c'est le fait de sceller la passerelle. Tu gagnerais à te concentrer autour de ça. Genre "A l'aide de sept chevalières sacrées, les créatures elfiques scellèrent la passerelle, frontière entre les mondes."

"Ces sept chevalières, convoitées de tous, furent ensuite réparties sur tout le continent." Etc... etc...

Pas le temps de finir, mais voilà l'idée. ^^ Courage !

Salut!

C'est pas mal, mais je trouve que dans ce résumé, ton histoire ressemble à beaucoup d'autres (et surtout au Seigneur des anneaux). Tu as sûrement des idées très personnelles, mais elles ne ressortent pas beaucoup. Le fait que tu commences par "comme dans beaucoup d'histoires" renforcent encore cela.
Après, je sais qu'il y a des fans du genre (dont j'ai fait partie, mais j'ai arrêté de lire la fantasy parce que je tombais trop souvent sur les mêmes histoires), peut-être que ça n'est pas si dérangeant pour ton lectorat d'avoir un petit air de déjà-vu D'une certaine façon, ça fait aussi partie des codes. C'est juste que ça n'intrigue pas vraiment.

Yo, j'ai juste une remarque à faire. C'est très personnel et ça ne reflète peut-être en rien un avis généralisé.
Je n'en peux plus de voir des romans mettant en scène des Elfes, des Orcs, des Nains... c'est trop banal aujourd'hui.
A mon avis, si tu veux inventer ton propre univers, invente aussi les races qui le peuplent.
Tes créatures ressembleront fatalement à des Orcs, des Minotaures, tout ce que tu veux, mais ils auront un nom différent, une culture différente. Pour moi, ça change tout.

Pitié, arrêtez avec les Elfes et les Orcs !

Salut !
La deuxième version de ton résumé est plus accrocheuse que la première ! Elle reste cependant encore un peu longuette.
Par exemple, j'ai le sentiment que le premier paragraphe contient trop d'informations. N'y aurait-il pas possibilité d'en enlever ou bien de les distiller dans le reste du texte ?

Un conseil m'a été donné pour les résumés : il ne doit contenir que 4 éléments (l'univers, le/les héro(s), l'antagoniste, et le nœud de l'intrigue). Les éléments y sont, à voir si cela peut t'aider à couper de l'info pour rendre ton résumé parfaitement fluide.

Ensuite certaines phrases sont encore longues, et mériteraient d'être scindées (avec le portable j'arrive pas à revenir en arrière mais je crois que c'est ta dernière phrase sur le duc que j'ai dû relire plusieurs fois avant de comprendre).

Dernier point (qui relève peut être plus d'une question de goût personnel qu'autre chose) : pour moi un bon résumé soulève des questions sans les poser !
Ta question finale pourrait être intégrée sous forme de phrase (du genre "dans un but mystérieux...") plutôt que sous forme d'interrogation.

Voilà, voilà ! Courage et continue de persévérer

Envoyé depuis l'appli Topic'it

Salut Wulfenger, voilà mon avis sur ton synopsis.

D'abord, une petite réaction sur ça :

Citation :

Les clins d’œil à LOTR sont donc volontaires

À mon avis, les clins d'oeil au Seigneur des Anneaux sont à éviter quand tu cherches à te démarquer au niveau de la fantasy. Parce que si tu fais un clin d'oeil, tu cours le risque que le lecteur se mette à chercher tous les points communs avec le bouquin que tu références. Et ça c'est mauvais à mon avis.

Citation :

Comme dans toutes les grandes histoires, le continent d’Irkham a connu une guerre qui dura près de 350 ans, dans laquelle différents peuples ont combattu des créatures venues d'un monde analogue : des démons.

J'aurais tendance à dire que toutes les grandes histoires ne comportent pas des guerres qui durent 350 ans À la place, je dirais "Le continent d'Irkham a connu de nombreuses guerres, mais aucune plus terrible qui pendant près de 350 ans, opposa les différents peuples à des créatures venues d'un autre monde: des démons".

Citation :

Le peuple elfe décida de sceller la passerelle au prix de la dissolution de leur race, à l’aide d’objets de pouvoirs.

Dissolution, tu veux dire qu'il n'y a plus de gouvernement elfique et ils se sont tous séparés ? Ou tu veux dire qu'ils sont morts ? Dans ce dernier cas, il vaudrait mieux dire "destruction".

Le terme passerelle n'est pas terrible non, "portail" sonne mieux selon moi.

Citation :

Sept chevalières sacrées illustrant les vices cachés de chaque race sont maintenant réparties partout sur le continent d’Irkham et convoitées de tous.

Là je t'avoue que je sens venir les races clichés propres à la fantasy. Je vois déjà venir les Nains cupides et avares, les Orcs colériques et bourrins, etc. J'ignore si c'est le cas dans ton roman, mais trop souvent on retrouve on retrouve les mêmes races sans diversité à l'intérieur de celles-ci, où tout le monde pense pareil.

Par ailleurs, ces sept chevalières ont l'air de sortir de nulle part. Ce sont les objets utilisés par les Elfes pour fermer la passerelle ? Alors il faut le préciser.

Voilà l'essentiel qui me vient à l'esprit. Difficile d'en dire davantage sans en savoir davantage sur l'univers et les personnages. Peut-être ces derniers devraient-ils mis davantage en avant dans le synopsis ?

Merci à toutes et tous pour tous ces retours très constructifs !

Je me permets de préciser quelques points importants concernant mon projet :

- Etant de grands fans de LOTR avec des amis, nous avons créé un univers semblable au travers d'un jeux de rôle, avec des spécificités bien à lui. 
Mon challenge en tant qu'écrivain va être de garder un thème connu de tous tout en y apportant une touche personnelle, afin que les personnes ciblées par ce futur bouquin prennent du plaisir à le lire !

- Le fil rouge de l'histoire est déjà créé, ainsi que les races, les frontières et le dénouement final.

- L'objectif de cette oeuvre et d'avoir dans ma chambre (et celle de mes amis + ceux qui pourront être intéressés) 3/4 tomes relatant nos longues heures de jeux.
Bien sûr, j'aimerais que ce soit rédigé de manière professionnelle, d'où mon passage sur ce forum et mes sollicitions dans ce poste.

PS: Je m'inspire beaucoup des "Chevaliers d’émeraude" de Anne Robillard, Roman fantaisie dont je suis un grand fan.

@MOKKIMY : Merci pour ces conseils je m'en vais rédiger une nouvelle version de mon résumé !

Version 3:


 
 

Citation :

mais dans quel but…

Si tu poses une question, il faut un point d'interrogation, pas des points de suspension. Donc soit tu coupes ta phrase plus tôt comme ça tu peux garder le suspense des points de suspension, soit tu mets un point d'interrogation et tu supprimes ceux de suspension

Edité 

Je rebondis sur le terme de vie insipide d'assassin, de paladin, de vagabond ou d'apprenti magicien, je trouve ça plutôt palpitant comme vie moi loin d'être insipide