Bonjour !!! (Enfin, bonsoir pour les acharnés de l'heure xD)

J'aimerais vous demandez votre avis sur le début de cette histoire (qui est en réalité le début du tome 2 d'une série de romans que j'écris - lol, sans blague ?).

A savoir dans le tome 1: Liria est un personnage secondaire, laissé derrière à la suite d'une bataille sanglante au milieu de la Forêt de Goran. Le roman s'achève sur un événement magique qui rend inconscient le personnage principal (Aerin). La Dhrane est une rivière qui traverse le bois.

J'aimerais surtout savoir si vous voyez des clichés, des idées connes, des phrases trop lourdes dans ce passage. ^^ Merci d'avance.

"Le silence envahissait les lieux par sa lourdeur. Malgré sa présence menaçante, la Forêt de Goran était sereine. Elle récupérait, dans la nuit, des blessures qu'elle avait subies. Le vent la traversait avec violence aux abords de Fraël, contre les flammes et sur les corps brisés, enchaînés sur ses terres, puis, il s’étouffait et se laissait mourir au cœur des arbres.
Étalés sur l'herbe, dans la boue et sur les rochers, les cadavres ornaient son sol d'une sœur jumelle de la Dhrane aux couleurs sombres. Le sang, partout sur plantes, rongeait leurs douces teintes sous une lumière étoilée. Les heures ne l'altérait pas. Le bois reprenait son souffle, lentement, avant la dernière vengeance.

Sous un rocher, protégée de la pluie bleue, Liria s'est étendue à demi-assise. Ses cheveux sombres s'enfilent en pagaille sur un front couvert de sueur. Les bruits saccadés de sa respiration la maintiennent éveillée. Elle regarde la pluie tomber. Dans son abri, elle appuie de ses doigts sur une plaie à l'arrière de son épaule. Elle fait partie de la rivière rouge qui ruisselle parmis les vestiges du champ de bataille. « J'avoue que celle-là... Je ne l'ai pas vue venir » dit-elle dans un gémissement. Les crispations causés par le froid participaient à l'écoulement plus abondant de son sang. Elle frappe le rocher de son poing et mord ses lèvres. Le teint livide, elle se rend compte qu'elle s'évanouira si elle ne bouge pas.
Elle lève le regard sur la chair empilée à ses pieds, cette vision lui soulève le cœur bien moins que l'odeur. Les muscles de son estomac se contractent jusqu'à sa trachée. Tout juste le temps d'une nouvelle inspiration, elle se penche et vomi abondamment. La texture n'est pas agréable mais ce n'est pas un goût de métal. « Tant mieux, pensa-t-elle, pas de sang »."

Salut !

Alex a écrit:

Le silence envahissait les lieux par sa lourdeur.

C'est lourd. « Un lourd silence envahissait les lieux. » Ça économise des mots et surtout une préposition !

Alex a écrit:

Malgré sa présence menaçante, la Forêt de Goran était sereine.

Cliché, en plus d'être un peu contradictoire.

Alex a écrit:

Le vent la traversait avec violence aux abords de Fraël, contre les flammes et sur les corps brisés, enchaînés sur ses terres, puis, il s’étouffait et se laissait mourir au cœur des arbres.

À quoi fait référence la partie en gras, aux corps ? C'est confus, et c'est une précision superflue... d'autant plus que tu parles de cadavres à la phrase suivante ! Tu te répètes.

Alex a écrit:

Étalés sur l'herbe, dans la boue et sur les rochers, les cadavres ornaient son sol d'une sœur jumelle de la Dhrane aux couleurs sombres.

« jonchaient » ? Et puis... « son, d'une, de la, aux »... il faut être plus concis, et surtout éviter trop de métaphores. « [...] les cadavres formaient une rivière de sang ». Boum, ça a de l'impact.

Alex a écrit:

Le sang, partout sur plantes, rongeait leurs douces teintes sous une lumière étoilée.

Il manque un mot entre « sur » et « plante ». Encore une fois, tu détournes une idée simple : qu'il y a du sang sur les plantes. Tu devrais écrire qu'il y a du sang sur les plantes, c'est tout ! Tu enchaînes les images, les métaphores, ce qui alourdit l'ensemble.

Alex a écrit:

Les heures ne l'altérait pas.

À quoi sert cette phrase ?

Alex a écrit:

Le bois reprenait son souffle, lentement, avant la dernière vengeance.

Cliché aussi.

Alex a écrit:

Sous un rocher, protégée de la pluie bleue, Liria s'est étendue à demi-assise.

Depuis quand la pluie est-elle bleue ? Et fais attention de ne pas « surqualifier » les sujets de tes phrases. Trop d'adjectifs, c'est pas bien. Et à partir de ce moment, tu changes tes temps de verbe pour le présent : il faut être constant et s'arrêter sur un temps.

Alex a écrit:

Ses cheveux sombres s'enfilent en pagaille sur un front couvert de sueur.

« Enfiler » ? Que veulent dire des cheveux qui s'enfilent ? Encore une fois, tu devrais trouver une façon plus directe de dire ce que tu as à dire. « Ses cheveux lui collaient au front » (si c'est bien l'idée que tu souhaites véhiculer, le verbe « enfiler » m'a un peu perdu).

Alex a écrit:

Elle regarde la pluie tomber.

Là, tu vois, tu as fait simple et sans fioritures : c'est parfait comme ça !

Alex a écrit:

Dans son abri, elle appuie de ses doigts sur une plaie à l'arrière de son épaule.

Tu as déjà écrit plus haut qu'elle se trouvait sous un rocher, pourquoi répéter deux phrases plus loin qu'elle est à l'abri ?

Alex a écrit:

Elle fait partie de la rivière rouge qui ruisselle parmis les vestiges du champ de bataille.

« Parmi ». Et je dis stop ! Encore une métaphore, et quelque peu maladroite. « Elle est entourée de cadavres. »

Alex a écrit:

« J'avoue que celle-là... Je ne l'ai pas vue venir » dit-elle dans un gémissement.

Cliché... ? Je ne suis pas sûr d'aimer. En fait, je crois que c'est plutôt banal comme première réflexion/parole.

Alex a écrit:

Les crispations causés par le froid participaient à l'écoulement plus abondant de son sang.

Tu reviens à l'imparfait, alors que le reste est écrit au présent.

Alex a écrit:

Elle lève le regard sur la chair empilée à ses pieds, cette vision lui soulève le cœur bien moins que l'odeur. Les muscles de son estomac se contractent jusqu'à sa trachée.

La deuxième phrase est inutile : on sait ce que ça nous fait, le coeur qui lève.

Alex a écrit:

Tout juste le temps d'une nouvelle inspiration, elle se penche et vomi abondamment.

« Vomit ».

Alex a écrit:

La texture n'est pas agréable mais ce n'est pas un goût de métal.

Il y a un petit travail à faire, ici. D'abord, demande-toi si la phrase que tu écris est pertinente. Si elle est inutile, vire-la, même si elle est jolie. Ensuite, évite l'abus d'adjectifs, d'adverbe et de prépositions lorsque c'est possible. Une succession de « de, la, du, par, au, etc. » pour exprimer une idée, ce n'est pas bon. Il y a toujours moyen de faire plus court. Ton extrait est parfois un peu cliché, comme tu l'as toi-même soulevé. Tu devrais varier aussi la manière de nommer ton héroïne : tu l'appelles une fois par son nom, puis ensuite il y a une succession de « elle », rien que ça !

En résumé, pour un début... il manque un petit quelque chose. Il n'y a pas d'accroche... à toi de voir comment ferrer ton lecteur de meilleure façon !

Voilà, voilà...

Lolo a écrit:

Il y a un petit travail à faire, ici. D'abord, demande-toi si la phrase que tu écris est pertinente. Si elle est inutile, vire-la, même si elle est jolie. Ensuite, évite l'abus d'adjectifs, d'adverbe et de prépositions lorsque c'est possible. Une succession de « de, la, du, par, au, etc. » pour exprimer une idée, ce n'est pas bon. Il y a toujours moyen de faire plus court. Ton extrait est parfois un peu cliché, comme tu l'as toi-même soulevé. Tu devrais varier aussi la manière de nommer ton héroïne : tu l'appelles une fois par son nom, puis ensuite il y a une succession de « elle », rien que ça !

En résumé, pour un début... il manque un petit quelque chose. Il n'y a pas d'accroche... à toi de voir comment ferrer ton lecteur de meilleure façon !

Salut Lolo !

Tout d'abord, merci pour ce décorticage !
Ensuite, o__O j'ai écrit parmi avec un "s"...
J'ai noté beaucoup de tes avis, ils me seront utiles pour retravailler cette partie. Encore un grand merci pour tes conseils.
Pour le reste, ouais... j'ai zappé deux-trois explications dans l'annonce du texte, alors les voici:

Lolo a écrit:

"Les heures ne l'altérait pas.
À quoi sert cette phrase ?

Le temps est une composante importante dans la forêt de Goran, elle le manipule.

Citation :

Sous un rocher, protégée de la pluie bleue, Liria s'est étendue à demi-assise.
Depuis quand la pluie est-elle bleue ?

La pluie bleue est un phénomène qui intervient à la fin du tome un. C'est un phénomène magique que la forêt a créer. (Cet élément explique le mot "abri" juste après qui protège Liria de son contact ^^')


Allez ! Je vais retravailler tout ça

Holà Kaeso !

Franchement, j'ai beaucoup apprécié ta manière de présenter ton point de vue. Je vais en tenir compte. Notamment pour partir du général vers le précis. (entre autres, hein ! j'ai pas oublié le reste xD)

C'est vrai que c'est quand même démoralisant d'exposer son travail et que tout le monde nous pointe du doigts ses imperfections. Néanmoins, je préfère me prendre un grand coup sur la tronche, dès le début, plutôt que plein de petits, au fur et à mesure de mon avancée.

Effectivement, là on est sur le début du tome deux, le précédent s'est achevé sur une violente bataille au coeur de la forêt de Goran. L'univers à était créé avec beaucoup de soin. Je crois que j'ai passé deux fois plus de temps à corriger qu'à écrire, minimum. Là, le tome 1 est en correction (par quelqu'un de beaucoup plus expérimenté que moi - parce qu'il fait ça depuis plus de 20 ans xD)

J'ai beaucoup épuré mon premier tome contrairement au début de celui-ci. Alors, quelque part, ce qu'on m'a dit cette fois-ci sur la lourdeur du texte (entre autres) ne m'a pas vraiment déçu puisque cela fait partie des premières choses qu'on avait également relevé sur le 1er, et que je suis parvenu à corriger sans trop de mal. (Du moins, j'espère).

En tout cas, je vais retravailler ce passage et je le reposterais (ce soir ou demain ) afin que vous puissiez me dire si c'est mieux, beaucoup mieux ou totalement pire xD.

Alex.G.Morina a écrit:

C'est vrai que c'est quand même démoralisant d'exposer son travail et que tout le monde nous pointe du doigts ses imperfections. Néanmoins, je préfère me prendre un grand coup sur la tronche, dès le début, plutôt que plein de petits, au fur et à mesure de mon avancée.

Eh ouais, ça doit être assez violent comme expérience. Je redoute le moment où ce sera mon tour !

Alex.G.Morina a écrit:

L'univers à était créé avec beaucoup de soin. Je crois que j'ai passé deux fois plus de temps à corriger qu'à écrire, minimum. Là, le tome 1 est en correction

Et tu comptes le partager sur le forum ce premier roman ou tu l'envoies directement en maison d'édition ?

Alex.G.Morina a écrit:

par quelqu'un de beaucoup plus expérimenté que moi - parce qu'il fait ça depuis plus de 20 ans xD

T'en as de la chance !

Je ne sais pas si je partagerais le tome 1 sur le forum.
Plus probablement quelques extraits sur lesquels des doutes persisteraient afin d'avoir un avis plus précis.
Après, avoir une opinion générale est sans doute plus rassérénant mais j'aimerais me dire que j'y arriverais (presque) seul. Je ne sais pas si cela provient de mon égo ou autre, lol.
Dans tous les cas... j'aime bien mon début du tome 1 mais il dénote un peu avec le reste (entre autre parce qu'il se déroule bien avant l'histoire principale). Même s'il a un côté plutôt cliché, je crois que je ne le changerais pas.

Pour le tome 2, c'est déjà plus encadré car les ellipses seront moins présentent.

Et pour ce qui est de la personne qui corrige le premier roman, il va surtout corriger les fautes d'orthographe, de frappe et les répétitions. Après, il surlignera quelques passages à retravailler (trop flous, trop lourds...etc). Et puis surtout, il constitue un lecteur supplémentaire. (Je crois que ce dernier point est plus stressant que tout le reste xD)

Je prie très fort pour ne pas être déçu. Ma mère a apprécié l'histoire (elle lit énormément d'ouvrages différents) mais je ne parviens pas à me dire que son avis est objectif. Elle ne peut pas être méchante -__-'.

Mon avis ne va pas être très long car tout a déjà été dit. Mais je te le donne quand même

Je suis d'accord que la première phrase de Liria m'a clairement dérangé. Un simple "Elle gémit" m'aurait suffi.

Moi j'avais suivi pour la pluie bleue et les heures par contre il y a une faute d'orthographe : les heures ne l'altéraient pas. Il y a aussi "Les crispations causées"

La description du haut-le-coeur m'a convaincu. Je la trouve très réussie et elle ne m'a pas dérangé.

Citation :

La texture n'est pas agréable mais ce n'est pas un goût de métal. « Tant mieux, pensa-t-elle, pas de sang »."

Effectivement, on s'en doute que ce n'est pas agréable. Je propose :

Citation :

"Pas de gout de métal, tant mieux, pensa-t-elle. Pas de sang.

ou encore

Citation :

Pas de goût de métal. « Tant mieux, pensa-t-elle, pas de sang ».

Enfin bref, je virerai le verbe, je trouve que ça donne du rythme.

Ceci dit, moi ça me donne envie de lire la suite ! (Je suis trop bon public pour être fiable, mais je me suis dit que ça te ferait plaisir de le savoir...)

Salut Aquillaa !

Merci pour ta participation. Pour ce qui est de la phrase sur le sang, tu seras ravi d'apprendre que c'est exactement la modification que j'ai faite sur le texte xD (avant même que tu répondes). Je suis plutôt satisfait des changements apportés. Merci pour les fautes repérées. Je vais voir si je les avais corrigées ou non. (Edit: Oui, c'est bon)

Les changements ne sont pas énormes mais je trouve qu'il y a une plus grande aisance dans la lecture dans ce que j'ai réécris. Il y a des images (comme la "chair empilée" ou "la rivière rouge" qui vient soutenir l'image de la Dhrane) auxquelles je n'ai pas renoncé. En effet, je suis bien d'accord: la simplicité c'est bien. Mais trop de simplicité, ça s'appelle une rédaction du CE2 ^^'. Enfin, c'est mon avis, lol.

Texte après modifications:

Ben comme ça c'est top !
...
...
SAUF... le "elle" de "elle fait partie de la rivière rouge" qui me gêne un peu...

Salut Aquillaa. ^^

Comment écrirais-tu cette partie ?

Salut !

Alex a écrit:

Dans son abri, elle appuie ses doigts sur une plaie à l'arrière de son épaule. Elle fait partie de la rivière rouge qui ruisselle parmi les vestiges du champ de bataille.

Ce qui me gêne c'est que le pronom elle peut se rapporter à Liria ou à sa plaie. On comprend vite que c'est la plaie, mais le fait de faire l'effort de réfléchir m'a fait faire une pause dans le flot du récit.

Je te propose ceci :

Citation :

Dans son abri, elle appuie ses doigts sur une plaie à l'arrière de son épaule, tentant sans grand succès d'empêcher son sang de se mêler à la rivière rouge qui ruisselle parmi les vestiges du champ de bataille.

Par contre du coup j'ai un doute que ça ne fasse peut-être répétition du mot "sang" avec la phrase d'après, où tu peux peut être remplacer "participent à l'écoulement abondant de son sang" par "amplifient ses saignements". Mais ce n'est peut-être pas nécessaire.

Bonne nuit !

Gaël

Aquillaa a écrit:

Ce qui me gêne c'est que le pronom elle peut se rapporter à Liria ou à sa plaie. On comprend vite que c'est la plaie, mais le fait de faire l'effort de réfléchir m'a fait faire une pause dans le flot du récit.

Nickel ! Je vois ce que tu veux dire...... Hum...................... Du coup, pour éviter les répétitions. Je vais probablement modifier cet élément et le retrancher sur Liria.
Du coup, ça donne plutôt ça: " L'élane fait partie de la rivière rouge qui ruisselle parmi les vestiges du champ de bataille. " Cela évite les répétitions du "elle", le "sang" et m'évite une reformulation du texte qui suit.

Edit: les élanes sont des êtres inventés (dont l'aspect physique est très humains mais les pigments de leur peau sont différents des nôtres).

Pourquoi pas ?
Mais je dirai plutôt "contribue à" que "fait partie de"

"L'élane contribue à la rivière rouge"..... Je trouve que cela sonne un peu moins bien. Qui plus est le mot "contribuer" s'accorde souvent à un consentement mais c'est gentil de l'avoir suggérer. Je tacherais de voir si je ne trouve pas une formulation équivalente au cours de la journée.