Salut tout le monde !^^
Je viens implorer votre aide car je me trouve dans une situation très délicate, j'écris un roman et j'en arrive a LA scène fatidique du premier baiser.
La galère totale, je n'arrive a rien, je ne sais pas décrire ce que je veux faire ressentir au lecteur, ce qui donne une scène fade et platonique.
Je ne suis pas du tout satisfaite de ce que j'ai écris jusque là, et pourtant j'ai recommencé des dizaines de fois, mais je trouve toujours ça aussi nul.
Auriez vous des conseils a me donner ?

je suis une grande fan de Secret circle si tu peux m'envoyer le bout qui te donne du mal par mp je peux te donner un avis et t'aider a aller dans la direction que tu veux.

Je viens de lire un ebook sur : Écrire-un-texte-érotique-et-se-faire-publier ... C'est chaud ! mais c'est fait pour les littéraires qui bloquent sur le sujet dans leur écriture ... Je peux te le faire parvenir si tu le souhaites ( gratos, bien sûr )

Je viens de retourner sur le sujet du roman, pour (quand même) voir ce que je peux trouver à répondre à ta question (comme je t'ai dit, l'autre jour je n'étais vraiment pas en veine d'inspiration créatrice), mais je constate que tu as retiré l'extrait présenté et mis le début du roman à la place. Du coup, est-ce que tu pourrais poster le passage concerné ici (éventuellement dans un spoil pour prendre moins de place), pour qu'on puisse voir ce dont il s'agit ?

Bonjour a tous et merci pour vos réponses
Je te remercie ananard pour ta proposition mais je ne sais pas trop lire un sujet sur l'écriture érotique va m'aider :/
Séléné.C voici le passage sur lequel je bloque je l'ai un tout petit peu modifié depuis mais je trouve toujours qu'il manque quelque chose. Alors si tu arrive a mettre le doigt dessus je suis toute ouïe^^

Spoiler:

Spoiler:

Là, tu mélanges pratiquement le "je ne veux pas y penser" et le "je vais m'en mordre les doigts". Pour revenir au paragraphe suivant au "je n'y pense pas".
C'est plutôt le "je vais m'en mordre les doigts" qu'il faudrait isoler dans un autre paragraphe.

Sur l'ensemble, j'ai l'impression que tu n'as pas beaucoup exprimé le mélange d'envie et de non-envie chez Cassie. C'est toujours Adam, ou bien "leur passion" mais pas ses sentiments ni sensations à elle

D'autre part, tu emploies beaucoup de termes évoquant le combat amoureux, mais assez peu d'éléments sensuels ("Elle laisse vagabonder ses mains dans ses cheveux" ajoute un adjectif...)

pédalo qui tangue = ça c'est réaliste et un brin inquiétant
"De la buée s'échappe de leurs souffles ardent" = là par contre, faudrait qu'il fasse froid... OK, ça annonce les images brûlantes qui suivent et qui ne manquent pas d'une certaine originalité... Mais elles font plus surnaturel que sensuel (quoique : l'impression de partir dans un autre monde, ça se vaut, aussi )

Adam retire sauvagement sa veste = encore un mot pas vraiment sensuel, même s'il entre bien dans le registre passionnel... En plus, je me dis qu'ils devraient aller s'installer sur la rive

Spoiler:

Phrase en bleu = très travaillée, quoique frôlant le cliché
Phrase en rouge = beaucoup moins soignée...
(mon avis sur les clichés étant qu'ils ne sont pas à proscrire mais à manier avec précautions, comme les épices en cuisine)
Ceci étant, tu auras du mal à écrire toute ta scène par "images". Tu peux quand même essayer d'en ajouter un peu dans le début, pour qu'on sente monter ce feu Après tout, tu n'as pas raconté le début de l'incendie, (dans la phase où elle essaye de le repousser)

Spoiler:

Suggestion => c'est un peu après ça que tu entames la partie "ça chauffe fort" = tu pourrais mélanger leur feu à eux à celui du soleil sur les arbres et le lac

Pour ce qui est du registre "combat amoureux", il peut cohabiter avec le registre "feu amoureux".
Non seulement ce n'est pas incompatible, mais =>

Spoiler:

Dans l'ensemble, c'est plutôt bien.
Il est plus facile de décrire un fait qu'un sentiment.... Donc, toutes les scènes émotionnellement fortes sont difficiles.

merci beaucoup je note tout ça et je file retravailler mon passage
Pour répondre a ta suggestion Séléné.C, ils ne peuvent pas aller s'installer sur la rive parce que leur pédalo est coincé. Mais tu ne peut le savoir je n'ai pas posté le passage en entier, juste le moment où ils s'embrassent^^

Hé ben...  Vont avoir un chouette tête à tête, si on ne vient pas les chercher !
Manquerait plus que les coeurs chavirés fassent se retourner le pédalo !
(j'suis méchante avec eux, désolée)

haha j'imagine la scène, ça serait vraiment drôle  
Donc pour en revenir au sujet, ce que tu me conseille c'est de plus travailler sur le ressentis de Cassie, de séparer la partie "j'ai envie" et "j'ai pas envie" et de rajouter des adjectifs, c'est ça ?

Ah ben... C'est pas évident.
Il y a plusieurs façon de décrire les sentiments
Quand j'étais en seconde, le thème de français de l'année était : la rencontre amoureuse (je te laisse imaginer l'ambiance dans la classe) On en a lu, si j'ose dire, de toutes les couleurs (quoique non : pas la littérature "rose sexy")
Bref = il y a plus d'une façon de raconter et décrire l'amour

Mon ressenti, c'est que tu décris les choses comme si Cassie ne percevait la scène que de façon fectuelle.
Adam, tu as détaillé ses sentiments, ses contradictions, etc.
Avec Cassie, tu passes de ce qu'elle perçoit à ce qu'elle fait mais tu t'attardes assez peu sur ce qui se passe à l'intérieur d'elle
Exception = pour parler de cet incendie amoureux qui leur est commun

Les adjectifs peuvent être une façon de faire percevoir des émotions au lecteur
Les objets, aussi
dans ton texte, il y a le goût de barbapapa à la fraise qui parfume le baiser = je n'aime pas trop tous ces machins hyper-sucrés avec arôme de fraise mais considérant que Cassie aime ce parfum, c'est évocateur (d'ailleurs je crois que le mot "délicieux" affadit la phrase en question)
Ensuite, les images descriptives sont un bon moyen, aussi... qui présente l'avantage de laisser naviguer l'imagination du lecteur quant à l'action, pour ne parler justement que des sensations/émotions

je vois ce que tu veux dire, mais qu'entend tu par "images descriptives" ?
Tu veux dire des genres de métaphores sentimentales qui permettent au lecteur de ressentir ce qui se passe sans pour autant avoir besoin de le décrire ?

oui, plus ou moins...
Mais comme je t'ai dit dans mon post tout à l'heure, c'est difficile à manier.
La métaphore par toujours par des images plus ou moins ancrées dans l'inconscient. Des mythes, des mythèmes et des clichés... Mais si tu ne les manies pas assez délicatement, tu verras s'abattre sur toi le reproche "oh, c'est du cliché!" (les gens n'aiment pas quand ça a un air de "trop-souvent-vu")

Donc : pas de vrai interdit avec les passages métaphoriques, les hyperboles et autres emphases permettant de faire ressentir l'exaltation, mais de la prudence.
Surtout que tu as un récit avec des magiciens, il me semble, donc il faut que le lecteur garde bien en tête que ta description métaphorique désigne ce que ressentent les protagonistes et non la réalité de leur monde qui serait bouleversée par eux

Quant aux adjectifs = bien les choisir. Leur champ lexical peut être
- ordinaire (et ça n'apporte rien)
- populaire / parler courant
- vulgaire
- élaboré
- ancien temps
- savant
ou encore
- magique
- fleuri
- gourmand
etc.
et le ressenti du lecteur ne sera pas le même

Je vais prendre tout ça en compte alors
Je vais essayer de corriger en suivant tes conseils, je reposterais le résultat après pour que tu me dise ce que tu en pense^^

Salut,

Sur la forme, tu as des qualités. Ce qui m'a dérangé pour ma part, c'est le fond, que je trouve terriblement mièvre. Exemple :

Citation :

Dès lors que leur regards se sont croisés la première fois, elle n'a cessé d'hanter son esprit, quelque chose est né ce jour là.

Les jamais, les toujours, les deux qui savent pas ce qu'ils veulent, l'amour soit disant impossible, puis la délicieuse transgression...

Tu pourrais les rendre plus adultes. Ils se laissent aller par faiblesse au lieu de choisir eux même de tout valdinguer. Adulte, c'est pas être sage, c'est aussi l'affirmation de soi, de ses envies etc.

Selon moi, tu peux jeter la plupart des tergiversations naïves qui polluent ton texte.

Sinon, tu t'en tires bien.

Ce n'est qu'un avis très subjectif. Bon courage !

Je trouve ton idée de '' lâcher prise par faiblesse '' très inintéressante Firenze
Reste plus qu'à trouver comment tourner les phrases pour faire passer cette impression^^