La réécriture de mon chapitre 1 a vraiment du mal à avancer ... j'ai commencé à décrire un amphithéâtre mais je ne suis pas du tout satisfaite de mon travail...

A leur arrivée, la place abondait de monde. Partout où ils posèrent les yeux, les gens riaient, dansaient ou bavardaient bruyamment devant l'amphithéâtre surplombé d'un majestueux sycomore. Construit en pierre et en brique, il dominait largement le grand banquet, d'habitude seul source de festivité. Personne ne semblait s'y soucier malgré les mets délicieux et la fontaine à vin cendré, le meilleur rouge de tout Argentiane.
L'intérieur était bien au dessus de ce qu'ils avaient imaginé. L'incommensurable salle contenait une imposante arène, entourée par des centaines-voir des milliers- de gradins fabriqués apparemment en véritable cristal. Vers le fond, une banderole couverte d'or illuminait un pan du mur, dont l'écriteau affichait fièrement: «4580ème fête du Sycomore à Borbon, splendide royaume des Druides » . La somptuosité du lieu était telle qu'Héléna poussa un cri d'admiration.

-Comment faire pour rajouter du volume à mon texte?
-Comment décrire l'intérieur de l'amphithéâtre en donnant un aspect "magique, irréelle" ?

Merci d'avance !

Salut!

Alors voilà, mon premier poste, exprimant mon avis sur le travail d'autrui...
Je trouve ta description agréable et très fluide.

Je ne peux en revanche pas m'exprimer quant au volume qu'elle tient. Mais je pourrai quand même te dire que ce n'est pas la quantité qui prime, mais la qualité. Alors si tu as une description qui pose bien le cadre, ne l'épaissie pas sous prétexte que tu veux faire plus long. Enfin c'est mon avis hein.

Ensuite, le problème ici, c'est qu'on peux difficilement te conseiller, parce que nous n'avons pas d'information réelle sur le lieu. En effet, tu n'as même pas parlé de ton histoire, qui semble être de la fantaisie. Sans un chapitre, ou le début, sans rien connaitre du monde dont tu parles, j'ai pour ma part, des difficultés à t'aider dans ta description.

Tu n'as peut être pas envie de poster ton histoire tout de suite.. Je peux bien comprendre, mais pour un passage parlant d'un lieu se situant dans un monde de ton invention, c'est sans doute nécessaire.
Je m’apprête moi même à écrire un sujet sur ma propre histoire.
J'avoue que je flippe un peu... (ou beaucoup).


Au plaisir de te lire!

Oui tu as raison il vaudrait mieux que je mette au moins une petite description sur l'univers d'Argentiane.
Aller, je me lance: (je ne suis pas très doué pour les résumés :s)

Argentiane est un monde peuplé de mages et de créatures fantastique.
Elle se divise en 5 royaumes: Aluxian, Carkaval, Bordesail, Laracmé et Nohâr (le royaume du chaos)

Sur la planète d'Argentiane, Siana Famidge, Aurora et Harwon Covonor ainsi que Nothan Towlers sont retenus sans le savoir depuis leur naissance à Borbon (sur Aluxian), sur le royaume conquit par le redoutable Oragiam, un des fils du Créateur.

Les quatre enfants, ainsi que toute la population d'Aluxian, vivent dans l'illusion d'une vie simple et sans encombre.

Les adolescents étudient chaque jour à l'Académie dans l'attente d’obtenir leur don pour pouvoir enfin explorer d'autres horizons.
Les habitants du royaume sont coupés du monde extérieur jusqu'à l'acquisition de leur don magique c'est-à-dire entre 14 et 16 ans.

Ils ne savent pas encore que le destin d'Argentiane est entre leur main.

Arriveront-ils à surmonter les épreuves qui les attends? Seront-ils assez fort pour déjouer les plans d'Oragiam et de libérer leur royaume natale?

Voilà pour faire bref ^^

C'est une histoire qui à l'air sympa. Avec un bon gros despote qui maintient la population sur son contrôle par une des illusions habiles et des mensonges, si j'ai bien suivi. J'ai hâte d'en savoir plus!


Edit : Je viens de recevoir ton message!
En fait ça fait peut être beaucoup d'information, mais c'est quand même plutôt clair. Oh et, j'adore le nom de ton monde... C'est la classe!

Oui voilà, avant mon histoire était bien plus compliquée et je m’emmêlais souvent les pinceaux !
Maintenant je reste définitivement sur ce plan là.

Ce que tu peux faire (je le fais moi même), c'est écrire des documents annexes, dans lesquelles tu vas décrire
-le monde
-les personnages
-...

Doit y avoir des sujets la dessus. Sinon, il y a aussi une quantité de blog. ça éclaircie bien les choses!

Oui ça je le sais que trop bien ! J'ai deux classeurs avec des fiches personnages, les descriptions de chaque royaume, des créatures, des chapitres ect

j'ai même déjà des notes pour d’éventuels tomes à venir.

Ah ok, t'es parée alors!

Oui, maintenant j'attaque le plus dure: l'écriture ^^

Je viens de me rendre compte que j'ai fais une grosse erreur: si l'arène est construit en cristal ... c'est juste impossible pour combattre! Je vais modifier cela par de la terre c'est mieux ^^

Quelques détails : s'y soucier --> s'en soucier
des centaines - voire des milliers

Sinon, ta description est pas mal, mais le "au-dessus" "bien au-dessus de ce qu'ils avaient imaginé" est un peu passe-partout et trop vaste. Je te conseille de choisir une autre expression.

Bon courage

Voici quelques suggestions pour gonfler/améliorer ton texte


A leur arrivée, la place abondait de monde. (petite description de la foule des vêtements, des odeurs, de l'ambiance)
Partout où ils(vu que tu as parlé de la foule, il faut renommer tes personnages, sinon le lecteur s'y perdra) posèrent les yeux, les gens riaient, dansaient ou bavardaient bruyamment devant l'entrée de l'amphithéâtre surplombé dont dépassait les frondes d'un majestueux sycomore (ne pas donner l'impression que le regard peut tout embrasser d'un coup).
Construit en pierre(détails sur les pierres) et en brique (détails sur les briques), il le majestueux bâtiment dominait largement le grand banquet, d'habitude seul source de festivité (donner des détails, pourquoi ce banquet? Qu'a t'il d'habituel ? En l'honneur de qui est il donné ? Pour qui ? ). Personne ne semblait s'yen soucier malgré les mets délicieux et la fontaine à vin cendré, le meilleur rouge de tout Argentiane (phrase maladroite, tu pourrais la couper en deux : "La foule ne portait à ce festin qu'un intérêt distrait. Pourtant on trouvait là les meilleurs mets et le vin le plus délicats qu'une fontaine distribuait en verres généreux")

L'intérieur était bien au dessus de ce qu'ils avaient imaginé. C'est en pénétrant dans l'edifice que le spectateur prenait conscience de la réelle beauté du lieu : L'incommensurable salle contenait une imposante arène, entourée par des centaines-voir des milliers- de gradins fabriqués apparemment en véritable cristal de gradins de cristal, offrant plus d'un millier de places. Vers leDans le fond("vers le fond", ça fait négligent comme description, ça ne rend pas honneur au spectacle) , une banderole couverte d'or faite d'or et de soie (ça fait moins "plaqué or bon marché") illuminait un pan du mur, dont l'écriteau affichait fièrement: «4580ème fête du Sycomore à Borbon, splendide royaume des Druides » . La somptuosité du lieu était telle qu'Héléna poussa un cri d'admiration. (Dans ce paragraphe tu peux parler du changement d'attitude de la foule et décrire, avec un champ lexical emprunté à la magie, comment ils tombent sous le "charme" du lieu)


En espérant que cela répond à tes attentes.

Merci à vous deux pour vos sages conseils ! Je vais de ce pas...me mettre au travail

Voilà, j'ai rajouté des choses et j'ai coupé ma description en deux en y mettant un dialogue. Donnez-moi vos impressions svp

Le roi organisait un grand banquet à l'occasion de la fête des Sycomores, des arbres ancestrales et gigantesques que vénéraient les druides. Comme chaque année, Ludovic Famidge y emmenait ses filles, très pointilleux sur les traditions de son peuple. Celle-ci était pour lui, la plus importante de toute. Il était de son devoir d'inculquer cette coutume à sa petite famille, comme son père l'avait fait avant lui. Ludovic avait ouïe ce matin-là, que cette année il y aurait un spectacle en l'honneur de son départ vers la Terre. A la fois agacé et ravi, Ludovic ne savait pas s'il devait le prendre mal ou non. Pourtant il avait accompli tant de choses par le passé, sauvant les habitants en terrassant un dragon, un bébé certes, mais un dragon quand même. Sans oublier qu'il avait réussi à lui seul, à calmer une communauté d'environ cinquante golems-les Cyr-Cyrokay-, furieux qu'on leur volent sans arrêt du bataille. Les coupables étaient en fait un groupe de bandits qui revendaient la peau des bêtes à un seigneur hautement fortuné. Ce seigneur, Ludovic ne le connaissait que trop bien...il avait combattu à ses côtés pendant l'attaque des « Fanatiques de l'Orbe », bien avant la naissance de Siana. Enfin cette époque était déjà loin, il profitait à présent des moments simple de la vie, maintenant qu'Aluxian demeurait en paix et prenait son « exil » comme une retraite bien méritée.
A leur arrivée, la place abondait de monde. L'ambiance était à son comble. Partout où les Famidge posèrent les yeux, les gens riaient, dansaient ou bavardaient bruyamment devant l'entrée de l'amphithéâtre, surplombé d'un majestueux sycomore. Construit en briques et en pierres précieuses, le fastueux bâtiment dominait largement le grand banquet, d'habitude seule source de festivité.

Depuis plusieurs années, il était coutume que des chanteurs troubadours viennent jouer quelques notes pendant le repas. Puis, quand tout le monde était rassasié, un barde contait des histoires populaires, offrant aux enfants comme aux adultes, des étoiles pleins les yeux. Aujourd'hui en revanche, la foule ne portait à ce festin qu'un intérêt distrait. Pourtant on trouvait là, les meilleurs mets et le vin le plus délicat, qu'une fontaine distribuait en verres généreux.

– Corrige-moi si j'ai tord... mais ce bâtiment n'était pas là quand on est venu ici la semaine dernière, non ? Demanda Siana à son père, le doigt pointait en direction de l'amphithéâtre.

– En effet, les Architectes ont dû travailler d'arrache-pied pour aboutir à une telle construction., répondit ce dernier, impressionné par l'immensité et la beauté du lieu. La magie me surprendra toujours...

– Pourquoi personne ne mange ? S'inquiéta Héléna. J'ai faim moi !

– Le festin a surement été repoussé. Et ne pense pas aller te servir jeune-fille, je t'ai mieux éduqué que ça, rétorqua Ludovic, attrapant le bras de sa fille cadette avant qu'elle ne s'éclipse.

Soudain, une voix monotone s'éleva de l'amphithéâtre:

– Veuillez pénétrer en ses lieux. Les festivités débuteront après le discours du roi Mortimer l'Étincelant , fils des Dieux et souverain du royaume de Borbon.

Siana ne se fit pas prié. Elle suivit son père et sa sœur, se frayant un passage à travers la foule tandis que certains exultèrent des « Longue vie au roi ! » ou fredonnèrent l'hymne d'Aluxian.

C'est en pénétrant dans l'édifice que le spectateur prenait conscience de la réelle beauté du lieu: l'incommensurable salle contenait une arène, entourée par des centaines-voir des milliers- de gradins de cristal. Un paysan avait eu vent que l'édifice avait était élaboré par le roi lui-même. Dans le fond, une banderole faite d'or et de soie illuminait un pan du mur, dont l'écriteau affichait fièrement: «4580ème fête du Sycomore à  Borbon, splendide royaume des Druides » . La somptuosité du lieu était telle qu'Héléna poussa un cri d'admiration. Les Famidge s'installèrent dans les tribunes, à bonne hauteur afin d'avoir la meilleure vue possible.

Salut! Je suis venu lire cette nouvelle version. J'ai quelques corrections cette fois..

Citation :

Ludovic Famidge y emmené ses filles

Ici, la conjugaison bloque :" y emmenait"

Citation :

On lui avait ouïe ce matin-là, que cette année il y aurait un spectacle en l'honneur de son départ vers la Terre.

"Ouïr" signifie, entendre. Tu ne peux pas dire "On lui avait entendu." La phrase correcte serai donc "Il avait ouïe ce matin-là...."

Citation :

Ludovic ne le connaissais que trop bien

connaissait

Citation :

il était coutume que des chanteurs troubadours viennent jouaient

viennent jouer

Citation :

La foule

La majuscule n'est pas nécessaire, petite faute de frappe, sans doute.

Citation :

le doigt pointait en direction de l'amphithéâtre.

"le doigt pointant en direction de l'amphithéâtre." ou "pointé"

Citation :

d'arrachepied

"d'arrache pied"

Voilà pour les corrections! Sinon, je trouve cette nouvelle version très sympa, toujours assez fluide. Effectivement, l'évocation d'un champs lexical de la magie n'est pas chose aisée... Mais tu parlais un poste plus haut de retirer ce qui était fait de cristal... J'ai l’impression que tu ne l'a pas fait, et c'est une bonne chose. Ces gradins, pourraient justement être enchantés. Après tout, la magie est souvent faite pour s'affranchir des limites gouvernées par la logique. Dans la limite du raisonnable, bien sûr...