Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette demi-nuit et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !

@Bighit :
J'avais déjà lu ces extraits il n'y a pas longtemps!
Rien de spécial ne m'a choqué, sauf la répétition de "l'équivalent de", dans le 2e extrait...

Hélène :
Court et pas très passionnant. Si c'était le but c'est réussi ^^

Skaar :
Quelques répétitions, mais je suis partagée car certaines (pas toutes) contribuent à l'expression de la confusion du personnage... Sinon, ça se laisse lire!
Le questionnement est peut-être un peu insistant, vers la fin, mais le trouble et la superposition de souvenirs sont assez bien décrits.

Plume :
Je n'ai pas compris "de sa voix baissée à un murmure assuré"?...
Et dans "Tout à coup, il n’est plus si sûr de vouloir poursuivre. Mais il le doit. Anité retient ses larmes." c'est bizarre de nommer Anité seulement à la 3e phrase. On a l'impression que la reprise du sujet est mal placée, trop tardive, j'ai presque cru qu'on partait sur un autre personnage.
Sinon, c'est fluide et propre (et finalement moins sulfureux que je ne le pensais! )

Merci Orcal !
Mais impossible pour le premier extrait : complètement nouveau ( la scène dans lequel il s'intègre non, mais ce passage, si ! ) !
Je commenterai sans doute demain.

ça alors? J'aurais juré...
Il s'intègre alors très bien dans le récit, car il ne m'a pas fait du tout l'effet d'une 'pièce rapportée'!

Bighit > Le premier extrait avec Nouria est touchant ; ses réflexions sont bien dessinées. Elle est très humaine, très femme également. Et courageuse aussi. Bref, je ne la trouve pas si inutile que ça Nouria
Le second extrait avec Khalil est plus dur, tragique même. Après avoir tant souffert, il appelle la mort. Et ses tortionnaires qui la lui refusent en se moquant. Ironie du sort quand on se remémore le début du roman avec la roulette russe.
Sinon, pour la forme, rien ne m'a dérangé. C'est très propre, c'est agréable à lire. Comme quoi, fais-toi confiance : tu es sur la bonne voie ; on a l'impression de lire des passages d'un vrai roman.

Skaar > Très intéressant ce passage. Pas mal le revirement soudain chez Daryn ; lui a une mémoire parfaite, il commence à oublier, jusqu'à ce que le flot de questions sans réponses ne le submerge. Meilleur sur le plan de la forme que le précédent extrait. Et on a toujours cet univers complexe qui se dessine lentement mais sûrement.

plume_du_rêve > Au début, j'ai eu un peu peur à cause des dialogues. Les images sont sympathiques, mais ça ressemblait assez à SDR sur le passage entre les deux amants. Enfin la suite m'a rassuré, bien écrite. Une petite remarque par contre : le "pénis". En général, il faut éviter ce genre de terme. Comme il n'y a pas de sentiment, ça peut se comprendre, mais c'est le genre de mot qu'il faut quand même éviter sur une scène de sexe.

Ma Orcal > Dans le troisième paragraphe, on sent l'abus de points-virgules. "se communiquaient à tout le corps de la jeune fille", je te propose "se communiquaient au corps de la jeune fille". Un oubli à "elles" juste après.
Que dire ? J'adore. Vraiment. C'est beau, c'est fluide, agréable à lire. C'est triste, tragique ; j'en ai le coeur gros. Le lecteur est avec Naöreen et assiste, impuissant, à l'agonie de Cil. Les images qui se dégagent de ces quelques lignes font mouche. Un très beau passage, la nuit te réussit

Bighit: Comme d'habitude, c'est bien écrit et je n'ai pas grand chose à ajouter, si ce n'est que le second extrait est criant de cruauté.

Hélène: Ben, j'sais pas trop quoi dire. Si : Tu notes toujours l'heure précise à laquelle tu t'es levée ?

Plume (Ma Belge préférée): C'est pas mal (et cruel. en ce moment on dirait que tout le monde est soit fan de cruauté, soit de sexe, soit des deux). Il y a quelques passages qui sont un peu étrange:

Citation :

Un temps infini s'écoule avant un murmure.

Entre deux amants, OK, il peut se noyer dans ses yeux etc, mais là, ça colle pas.

Orcal: C'est poignant. C'est limpide, bref, je suis toujours aussi impressionné. Seul petite faute de frappe : le fil qui maintenant sa lucidité s’effrangeait.

Revan :

1er extrait :

Citation :

Son torse frottait contre la poitrine de la jeune femme, lui procurait de légers frissons

Dit comme ça on dirait que c'est son torse qui lui procure des frissons, quel narcissique ce Dean alors

Citation :

Il sentit les lèvres de son amante

Dommage ce "il sentit"! Peut être supprimé.

Citation :

À cet instant, des sanglots brisèrent cet instant, rompirent le calme apparent.

Répétition, et redondance aussi ; tu peux supprimer la fin de la phrase.

Citation :

Des larmes brillaient dans ses yeux ; elle tentait de dissimuler cette faiblesse, n’osa pas croiser son regard.

Bizarre d'enchaîner un passé simple derrière un imparfait ici. Pourquoi pas un participe présent? Il conviendrait ici
Si tu dis seulement qu'elle évite son regard, on comprendra pourquoi, pas la peine de l'exprimer.

Un passage où selon moi tu en dis trop ; ça casse un peu l'ambiance délicate et romantique. N'essaie pas trop de décrire ce que ressentent tes personnages, montre-le!


2e extrait:

Citation :

se révélaient silencieux

Ne se dit pas il me semble ; ils se révélaient "être silencieux" serait plus correct. Sinon, je te conseille carrément de changer de tournure car elle est trop lourde.
A un moment tu répètes "éclats de voix", et "pistolets glissés à la ceinture/ceinturon".

Sinon l'extrait est bon, mais complexe : Brian observe deux miliciens, à côté de lui un jeune homme observe une jeune femme en face, à côté de laquelle un homme observe à son tour les miliciens...
Le jeu de regards est un peu costaud!!

Oh, j'ai carrément eu le droit au commentaire détaillé ? ^^
Merci beaucoup

Citation :

Un passage où selon moi tu en dis trop ; ça casse un peu l'ambiance délicate et romantique. N'essaie pas trop de décrire ce que ressentent tes personnages, montre-le!

Oui, c'est mon problème du moment. Le trop de description, l'abus dans des situations qui n'en nécessitent pas.
C'est marrant de regarder les fautes qu'on peut faire, à cause de la fatigue
Et intervient alors le "montre les sentiments". Ça, j'ai du mal ; je ne te le cacherais pas.

Citation :

Sinon l'extrait est bon, mais complexe : Brian observe deux miliciens, à côté de lui un jeune homme observe une jeune femme en face, à côté de laquelle un homme observe à son tour les miliciens...
Le jeu de regards est un peu costaud!!

Oui j'avoue ! Mais est-ce que ça passe ? Après, je peux toujours allonger un peu l'extrait, décrire davantage les personnages, l'ambiance dans le wagon. Ça permettrait au lecteur de mieux visualiser, non ?

Et tu m'as encore fait rire

hihi ^^

Pour le second extrait, je trouve qu'un passage charnière mériterait d'être éclairci.
La première moitié est très compréhensible. Là où ça se trouble, c'est ici :

Citation :

À sa gauche, le jeune homme à peine sorti de l’adolescence se tortillait sur son siège comme mal à l’aise. Ses fréquents regards vers le banc en face contrastaient avec l’attitude des autres passagers. Si ces derniers tentaient de se fondre dans le décor, son voisin par contre ne cessait de jeter des coups d’œil appuyés en direction de la jeune femme assise face de lui.

En commençant le passage, on a l'impression que le jeune homme est nerveux à cause des miliciens, dont tu viens de décrire l'effet effrayant.
Tu ne parles de la femme que très tard, et cela entretient la fausse piste.

La fin est très claire par contre!

D'accord. En fait, j'ai suivi le regard de Brian. Il voit d'abord son voisin un peu mal à l'aise, le regard fixé sur un point en face. Et c'est là que Brian voit que c'est la jeune femme qui attire le regard de l'adolescent. Puis, après, son propre regard glisse de la blonde au type armé.
J'avoue que c'est pas très évident, même à expliquer
Je noterais en italique dans mon fichier qu'il faudra développer ce passage. Faire intervenir la vision de la jeune femme plutôt.
Et pour une fois qu'on me conseille de décrire davantage, je ne vais pas m'en priver !

En fait, si tu précises que la gêne du jeune homme n'est pas causée par les miliciens, qu'il les zappe totalement même, ce sera déjà plus net dans notre esprit, on se détachera du paragraphe précédent et on sera prêts (curieux même) à découvrir la cause de son trouble.
Parfois un petit détail suffit à dégripper un passage

Merci pour les commentaires, et désolée du retard :

Hélène : c'est propre, clair. Que demander de plus à un journal intime ?

Skaar : passage intéressant, attention aux répétitions. Il y en a spas mal au début.

plume : rien à dire, joli passage bien écrit.

orcal : passage très émouvant ( et très réaliste, les félins à l'agonie ayant souvent cette réaction de ronronner) un oud eux petits détails à revoir, mais c'est tout.

Revan :
premier extrait : moment délicat, mais le torse qui frotte contre la poitrine c'est pas très romantique
deuxieme extrait : pas grand chose à relever. Ah si ! on émet une protestation ( omettre = oublier )

Citation :

et très réaliste, les félins à l'agonie ayant souvent cette réaction de ronronner

Je sais
Et toi aussi hein?

Merci en tout cas.