Comme d'habitude, une lecture normale avec à la clé, ce que j'en ai retenu, mes impressions immédiates. Peu d'extraits certes, mais de la qualité globalement


Bighit > Le décalage entre Salim et Nawal, ainsi que les références à Victor Hugo sont vraiment sympathiques, bien amenés. Comme d’habitude, l’écriture est fluide et agréable, sans avoir à fournir d’effort. Le second extrait m’a davantage plu ; l’horreur de la guerre qui transforme un homme est bien rendue. Du bon boulot malgré l’heure tardive. (Ah si, quelques petits trucs à corriger, que j’ai noté sur le moment)

AdamasSamud > Alors, le narrateur omniscient m’a vraiment perturbé. J’ai eu beaucoup de mal à entrer dans le prologue. Des fautes d’orthographes grossières et des formulations maladroites n’ont pas arrangé les choses (D’ailleurs Planète Centaure 401 ? Le système solaire n’a que neuf planètes, et même une super géante bleue ne peut avoir une ZH assez grande pour contenir 401 planètes …) Pour le fond, difficile de juger, mais le narrateur n’en donne pas la meilleure image possible. (C’est très difficile de tutoyer le lecteur comme tu l’as fait)

Pomcassis > La plume est toujours aussi riche, aussi élégante ; notre regard glisse sur les lignes. Par contre, c’est une arme à double tranchant, parfois on en perd un peu le fil. Pas sur cet extrait, mais je tenais à te le signaler. Sinon, pas grand-chose d’autre à dire : le tout fonctionne plutôt bien et les créatures m’ont intrigué ^^

Ma Orcal > Et bien, et bien. Sacrée Naöreen ! Pas évident du tout ce genre de scène, mais tu t’en es bien sorti. On se représente bien la scène ; et il y a toujours cette élégante écriture (Ca fait bizarre d’ailleurs de revenir à la partie fantasy), une fluidité maîtrisée. Bref, une très bonne base. (même si j’aurais quelques suggestions et critiques à te faire plus en détail )

Oh oui mon Revan, du détail du détail!

Arwen : quelle horreur!... beurk. Je ne sais pas comment tu fais pour passer de Cosette à une scène aussi gore, mais le pire c'est que le contraste fonctionne.

Adamas : bizarre ce narrateur, ça m'a beaucoup gênée cette familiarité. Et puis il y a des fautes d'orthographe, attention. Et une fille brune qui devient blonde je crois...?

Mon Revan : aah enfin Un seul reproche sur ce passage : le premier paragraphe est bien trop long. Tu détailles trop les sentiments de Dean. Sinon, lecture très agréable par la suite, grâce aux phrases plus courtes! (Mis à part ce satané "(...)" qui excite diablement la curiosité!).
Sur le second extrait, rien de spécial, c'est très agréable comme description. Sauf la fin de la dernière phrase que je ne comprends pas bien : "que les nuits n'affectaient pas"?

Pom : toujours un plaisir, cette poésie dans tes lignes. Je suis très curieuse à l'endroit de cet oiseau, du coup.

Bon, on était pas nombreux mais on a bien bossé quand même! Bravo à tous!

Comme d'habitude, nos commentaires se rejoignent ma Orcal
Merci beaucoup ^^

Citation :

Oh oui mon Revan, du détail du détail!

Tu auras tout ça quand tu m'enverras ton fichier (Oui, je suis très insistant parfois héhé)

Citation :

Mon Revan : aah enfin Un seul reproche sur ce passage : le premier paragraphe est bien trop long. Tu détailles trop les sentiments de Dean. Sinon, lecture très agréable par la suite, grâce aux phrases plus courtes! (Mis à part ce satané "(...)" qui excite diablement la curiosité!).

Tu me connais ! J'ai tendance à trop détailler parfois, d'où les petits points de suspension. Je m'attarde un peu beaucoup sur ce passage, j'avoue ^^
Enfin tu me rassures sur le fait que l'extrait fonctionne, j'ai un gros doute chaque fois que j'aborde des passages de ce genre (J'ai peu écrit de scène de ce genre, jamais même, j'avais tendance à éluder)

Citation :

Sur le second extrait, rien de spécial, c'est très agréable comme description. Sauf la fin de la dernière phrase que je ne comprends pas bien : "que les nuits n'affectaient pas"?

Merci. Pour la dernière expression, je voulais dire "que le temps passe sans laisser son empreinte, que les nuits se succèdent sans modifier le paysage". Je clarifierais cette phrase

Citation :

Bon, on était pas nombreux mais on a bien bossé quand même! Bravo à tous!

Merci à vous deux, Revan et Orcal
je vous lirai, sans faute, ce soir ou plus certainement demain dans la journée ( vraiment pas en forme pour aujourd'hui)

Merci Orcal et Revan pour vos commentaires

Je prends bonne note de cette remarque : c’est une arme à double tranchant, parfois on en perd un peu le fil., et j'espère que je vais arriver à trouver le juste milieu, et à épurer mon texte (mais je vais y arriver !)

Désolée de ne pas encore poster de commentaires, j'ai eu un week-end très éprouvant, mais je le ferai demain sans faute.

Mes commentaires :(pas beaucoup d'extraits à se mettre sous la dent...)

Bighit : j'aime beaucoup. Notamment cette finale :
"J’avais vu assez de sang pour vouloir en rajouter volontairement.
Elle en avait vu trop pour en excuser les coupables."
et le deuxième extrait qui suit ces deux phrases et qui contrastent avec son point de vue - de l'époque, du temps où il n'avait pas encore "trop" vu de sang... Par contre, est-il nécessaire de préciser "homosexuel" ? Parce que sur le moment, j'ai cru qu'il était exécuté pour ça (mais comme je n'ai pas lu le roman, cette remarque est à prendre avec d'énormes pincettes !)

AdamasSamud :Tiens, une plume que je ne connais pas encore ! J'ai un peu de mal avec le narrateur qui prend à partie le lecteur, et me tape presque sur l'épaule alors qu'on a pas élevé les cochons ensemble (c'est tout à fait perso comme avis bien sûr). C'est sûr, ça donne un genre -pas le mien !

Revan :
-Choc et effroi :ce passage me semble réussi, seule chose à m'avoir gênée au début, c'est la précision "intime et si simple", car on s'en doute. Sinon, c'est très tendre. Pour le paragraphe qu'Orcal trouve long, je dirai oui ... et non. Tu peux effectivement raccourcir, mais c'est le genre de situation qui dure quelques secondes, mais quand on les vit, ça dure des heures
(petite répétition aussi que je relève : 2ème paragraphe : "fusionner" est utilisé deux fois en très peu de temps)

-Iota Basileus : rien à redire, court extrait très bien écrit.

Orcal : vous étiez en phase, Revan et toi Le passage est réussi, c'est très bien écrit, même si la petite réflexion de départ est, selon moi, de trop à ce moment - je l'aurai plutôt vue avant que ça commence, on suppose qu'elle a décidé de prendre du bon temps avant qu'il ne commence à la caresser et à la déshabiller.

Merci Pom de ton avis féminin et du coup très important ^^

Citation :

vous étiez en phase, Revan et toi

Et pas du tout prémédité en plus! Que dire, nous sommes dans une phase perpétuelle

Mes commentaires ! Tardifs mais ils sont là !

Adamassamud : interpeller le lecteur avec un ton assez oralisant, ça peut se faire ( et pourquoi pas dans un prologue), mais il faut tenir la distance et ne pas changer de style au milieu du paragraphe comme tu le fais. Soit tu restes sur un style classique on va dire, soit tu tentes autres choses ( et écrire sur un ton familier tout en restant littéraire, c'est pas évident du tout. Il ne suffit pas d'écrire comme on parle...
Beaucoup de fautes sinon, y compris de conjugaison. Travaille ça aussi !
Sinon sur le fond, l'idée du prologue est pas mal !

Revan : très bel extrait. Je ne suis pas d'accord avec Orcal par contre, la longueur ne me pose pas de problème. Le rythme est là, haletant donc ça fonctionne. Le second extrait souffre d'un excès d'adjectifs par contre, je trouve.

Pomcassis : un bel extrait que j'ai aimé liret. Mais répétition du mot "entre" dans la première phrase. Et un petit souci de visualisation de la scène (mais peut-être est-ce dû à la coupure de l'extrait et que l'endroit est décrit avant ) je ne le fais pas souvent, mais bravo pour ça : "Mon cœur battait plus vite que mes pas sur le gravier." Je me casse toujours la tête sur ces satanés battements cardiaques pour sortir des images toutes faites. En voici une très belle !

Orcal : un passage à l'écriture très bien maitrisée. Rien relevé. J'aime particulièrement le début, moins le paragraphe où la description de l'acte reste un peu "technique" et à mon gout trop explicite, trop direct... ça fait très gymnastique, en fait. Et pas scène d'amour. Bon, je dis ça, c'est le principal souci de tout le monde sur ces scènes. Et le début de ton extrait est en comparaison excellent.


Et voilà !

Oups, j'oubliais pomcassis, pour t'expliquer la référence au "jeune homosexuel", il aborde là un client qu'il a évoqué plus tôt. Il se trouve que le jeune homme qu'il défendait était oui homosexuel. Ce n'est pas en effet la principale motivation du procès, mais c'était le principal problème pour Salim pour en être l'avocat ( en fait, il est un peu homophobe sur les bords, le Salim... il n'a pas que des qualités, quoi ! )

De ta part ça fait chaud partout
Merci!

(Hihi, j'y avais pas pensé pour la gym, pas faux!)