Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette demi-nuit et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !

Je commence gentiment
(j'éditerai ce message pour commenter les autres extraits. je n'en aurais pas le temps avant ce soir ou demain)

Citation :

Pomcassis : "Je me lève et je te bouscule, tu ne te réveilles pas, comme d'habitude..." Désolée, j'ai pas pu résister ! Ta première phrase et lla fin de ton extrait m'ont fait penser à la chanson ! Agréablement écrit, comme d'hab. Je bute toujours sur ces objets que tu personnalises : le drap, la chemise, la main. C'est un effet de style qu'on peut utiliser parfois, mais à chacun de tes extraits, tu en as plusieurs et moi ça me dérange beaucoup à la lecture. Car non une chemise ne se perd pas seule et les lampadaires ne versent rien. quand c'est une image poétique bien choisi, c'est agréable, quand ça fleuri partout, c'est indigeste pour moi...


Parrazzzite :Pas trop accroché à ton extrait . Le premier paragraphe, j'ai mis du temps à comprendre que c'est le jeune garçon qui parle et je n'aime pas trop la transcription de ses paroles. Un dialogue doit faire vrai, il ne doit pas imiter la réalité avec ses tic ( genre oui bon d'accord)L'avant dernier paragraphe me semble expédié trop rapidement. Idem pour le passage sur les ouvriers. Trop rapide. y'a une bonne idée, mais qui gagnerait à être exploitée vraiment, je trouve. Maintenant le jeu d el'extrait aide pas. Hésite pas à contextualiser un peu avant pour aider

Mitsu : extrait un peu inégal; quelques jolies choses, mais une 3eme phrase bien longuette; Des points virgules peut-être pour aider ? Et le passage sur Nathan très confus ( dommage, on sent l'idée, le squelette de ce que tu as voulu faire, mais ce n'est pas abouti). Et puis deux ou trois grosses coquilles trainent encore dans ton texte.

lomel : La deuxieme phrase mériterait d'être coupée en deux par un point ou au moins un point virgule, je pense. Rien à redire sinon. Ah si, la présentation ! Aère tes pavés !

Encre: un passage trop explicatif et trop rapidement écrit je pense pour expliquer de telles évolutions historiques. Cela ressemble plus à un squelette, un plan qu'à un véritable passage de narration. Prends ton temps pour raconter les évènements, rends les vivants par des anecdotes, des personnages.

Lo : l'Inspiration éparpillée autour d'un étron, c'est beau.

Voici mes commentaires pour ces premiers extraits :

Pomcassis : Je n'aime pas trop les « murmure », « chuchoté-je », « supplie » et autres. Descriptions très visuelles et vivantes, j'ai particulièrement savouré celle de la rue endormie (avec le chat ). Un très bon extrait qui se laisse lire très agréablement malgré l'heure tardive et mon manque de sommeil. (hier aux alentours de 1h).

Bighit : J'aime bien tes deux extraits. Je préfère le deuxième, la détresse du narrateur y est plus touchante. C'est bien écrit, je n'y vois pas de fausses notes particulières. J'aime aussi beaucoup la fin du premier extrait. Et je n'ai pas tellement de suggestions

Mitsu : J'ai très bien ressenti la frustration et la colère de la narratrice. J'aime beaucoup le début. La première phrase de la tirade contient plein d'idées intéressantes mais elle ne glisse pas complètement sous les yeux. La deuxième phrase est beaucoup mieux en comparaison. J'aime bien la suite de l'extrait également, mais j'ai eu du mal à comprendre qu'on changeait de point de vue concernant l'évocation des souvenirs, là aussi, ça ne glisse pas très bien.
Et je crois que c'est un « Elle » à la place du « Et », dans « Et ouvrit »

Lo.mel : Hum. Je trouve le début un peu en dessous de ce que j'ai l'habitude de lire . Je trouve même ça presque banal (cela dit, toujours aussi agréable à lire hein...). Le dernier paragraphe me fait pousser un « Aaaah » de soulagement, un bel enchaînement et de jolies images peu ragoûtantes.

Encre : Il y a quelques maladresses et quelques incohérences qui m'ont fait un peu grimacer. Mais l'extrait se lit bien et j'aime bien ton écriture et tes images. Je trouve néanmoins que les deux derniers paragraphes sont beaucoup plus patauds que le reste de l'extrait.

Skaar : J'aime bien cet extrait, plus que ceux que j'avais déjà commenté lors des nuits. C'est sans doute que j'ai moi aussi traité le regard des autres sur la différence dans mon texte hier. Bref, ça me parle bien. Je pense qu'il faudrait étoffer certains passages, mais comme tu l'as dit c'est une base. Bien écrite et fluide.


Et Bighit, merci pour ton commentaire ! C'est vrai que j'aimerais bien faire de Laseyl, une vraie histoire, un roman peut-être, mais j'ai quelques petits trucs à apprendre sur mon écriture avant. Pour le moment je me contente d'esquisser l'univers et mes personnages, de trouver quelques idées pour l'histoire, sans vraiment m'attacher à la narration. Mais je prends note de tes remarques pour plus tard .

Mes commentaires :

Arwen : Seul bémol au premier extrait : je ne visualise pas du tout la scène de torture (mais c'est peut-être parce que ce n'est qu'un extrait et que des éléments de réponse se trouve avant). La fin Debout devant moi, avec sa cigarette éternelle. Un trou noir au milieu du front. est plutôt chouette.
Quant au deuxième extrait, rien à redire, si ce n'est la répétition du son "ent/ant" dans le premier paragraphe qui égratigne un peu l'oreille.
Cet interrogatoire parait effectivement interminable, et permet d'imaginer que chaque minute qui passe dure des heures pour celui qui le subit.

Parazzzzite : Passage rythmé, ça va vite, parfois un peu trop cependant. Ton style "langage parlé" passe bien, malgré une surabondance d'adjectifs sur la fin. Sur le fond, ça a l'air absurde, je n'ai pas tout compris mais ça c'est parce qu'il ne s'agit que d'un extrait et au final, c'est même pas gênant ! C'est un roman, une nouvelle ?

Mitsu : Le début commence sur les chapeaux de roue, c'est vif, les phrases tourbillonnent et bouillonnent comme Mélie (désolée pour le "bouillonnent", c'est très con dit comme ça, on va dire que c'est un premier jet de commentaire !). Puis avec la vision de la jambe de Nathan, je me suis un peu embrouillée et j'ai perdu le fil. L'apparition de Nathan, en commençant par sa jambe pour finir avec son corps, est peut-être un peu maladroite.

Lo.mel :j'aime beaucoup, même si j'ai une préférence pour l'extrait en "spoiler". Et la dernière phrase, j'adore !

Encre :Tu es bien sévère avec toi-même, ce n'est qu'un premier jet, explicatif qui plus est, ce qui n'='est jamais évident à pondre. Mais ça se lit bien, même si c'est pas mon trip (je préfère les petites touches explicatives qui se fondent dans l'histoire petit à petit). Et j'aime bien ça : Sa vie avait dépassé la date de péremption depuis trois ans, et désormais elle était bonne à jeter. Elle attendait uniquement qu’une poubelle miséricordieuse la ramasse.

Skaar :J'accroche pas forcément, mais c'est plutôt bien écrit, même si parfois trop de phrases courtes donnent un rythme assez monotone ; bien aéré.

Orcal :Très belle plume, comme d'habitude, attention toutefois à ne pas abuser des adjectifs. Faudra vraiment que je lise ton roman, ces extraits m'intriguent et me charment de plus en plus.

Merci pour les commentaires de mon extrait.

Bighit :(j'aime bien, tu précises "je commente gentiment" )Ah la chanson "comme d'habitude", j'avoue que ce n'est pas du tout ma tasse de thé, je connais à peine les paroles, je risquais pas d'y voir une référence ! Quant à mes images, c'est tout mon texte qui est écrit comme ça, impossible d'y réchapper, après c'est une question de goût et je comprends que ça plaise pas. Et si si, je t'assure, chez moi les chemises se perdent toutes seules et les lampadaires versent de la lumière

Parazzzzite :tu as relevé un défaut récurrent chez moi, je mets toujours des dis-je et autre dans les dialogues, alors que la plupart du temps on comprend très bien. Ravie que tu aies apprécié

Orcal : J'aime beaucoup beaucoup cet extrait, du début à la fin, l'écriture me parle et évoque plein de choses. Par contre je n'ai pas du tout saisi l'action, ce qui se passait, surtout vers la fin, tout ça m'a embrouillé, mais c'est sans doute parce que je ne connais pas l'intrigue de ton roman ni ses personnages. En tout cas l'univers me parle.
(Pour moi, il y a un point virgule qui n'a pas lieu d'être au début de l'extrait, il m'a un peu gêné pour comprendre la phrase, le coquin).

Merci Pomcassis ! C'est vrai que ça va vite. D'une part parce que le but de ma nuit était surtout de reprendre le fil de cette histoire, de balancer mes idées assez rapidement avant que je réfléchisse trop. D'autre part parce que j'essaie d'écrire l'histoire plutôt du point d'un enfant, qui ne porte donc qu'un intérêt limité à tout le bazar de la vie réelle (politique tout ça...).
Ce ne sera pas une nouvelle, j'aimerais bien en faire un roman, parce que j'ai plein de joyeuses idées que j'aimerais développer pour cette histoire. Mais je n'y connais rien en l'écriture de roman donc...
Je le posterai sans doute dans cette section quand il sera un peu plus conséquent.

Merci à tous pour vos commentaires ! J'ai entièrement corrigé le passage dans mon fichier Word, car c'est vrai qu'il est plutôt bancal et que le passage d'un point de vue à l'autre arrête la lecture. En tout cas, c'est vraiment sympa d'avoir des commentaires à chaud.



Pomcassis : J'ai beaucoup apprécié la lecture de cet extrait. Le ton détaché de Lauren, les bruits de la nuit et la multitude de petits détails qui rendent le tout réaliste permet de s'y plonger très facilement. On a envie de savoir l'accueil que lui réserve Emma !

Bighit : Le ton est toujours aussi chargé d'émotion, et la narration à la première personne du singulier ainsi que le lien particulier qui unit les deux protagonistes y sont sûrement pour quelque chose. On visualise bien ses hallucinations. Très bien.

Parazzzzite : Je t'avoue que j'ai eu un peu de mal à suivre - qui parle de qui, etc. - et j'avais préféré l'extrait précédent. Mais c'est bien écrit, donc ça se lit sans problème.

Lo.mel : J'aime ! Un peu moins poétique que les extraits précédents, mais la qualité du texte est épatante pour un premier jet. C'est juste un peu trop rapide : la lecture est tellement agréable qu'on aimerait que tu t'attardes un peu plus longtemps sur certaines phases de sa vie. N'empêche, ça ferait un très bon roman.

Encre : Je n'ai pas trop accroché, même si c'est écrit plus que correctement. Le fameux "envoye" m'a fait tiquer, et le "et fin" du dernier paragraphe est un peu obscure. Sinon, les explications ont le mérite d'être clair, et on a une bonne vision de l'histoire. Peut-être devrais-tu la distiller un peu plus au milieu du récit.

Skaar : Pas mal, et je n'avais jamais entendu parler d'hypermnnésie ! C'est juste dommage de préciser à la fin que les mots de son grand-père ont une sonnorité phophétique. On le sent tout au long de la lecture

Orcal : Très belle description de traque, très réaliste. Je suis toujours épatée par la qualité de ta plume lorsque je lis tes premiers jets.

Pomcassis > Un peu moins bien que le premier extrait que j'ai lu de toi, mais ça reste très correct et je n'ai rien relevé de plus que quelques répétitions. Et j'ai buté sur le chuchoté-je. Sinon, j'aime franchement.

Bighit > Il faut absolument que j'aille lire Gaza. On sent la détresse de ton personnage, on sent sa confusion, et les scènes sont vraiment touchantes, et bien retranscrite. J'aime particulièrement la fin de la première.

Parazzzzite > Je n'ai pas accroché. Le style d'écriture est superbe, certes, mais comme l'a souligné Bighit, tout est expédié trop rapidement, trop confus, pas assez détaillé aussi. Ça mériterait d'être retravaillé.

Mitsu > Très inégal dans l'écriture, tu nous prend et tu nous perd, puis tu nous prend encore. Cependant, il y a des bonnes idées derrières, et tu peux nous faire quelque chose de très correct.

Lo.mel > Le jour où tu postera cette nouvelle, si tu la postes un jour, il faudra absolument que je la lise.


Skaar > Je préférais le précédent extrait. En revanche, c'est bien posé, puisqu'on sent que quelque chose va se passer, que ce Daryn sera spécial.

Orcal > Va vraiment falloir que je me penche sur l'envol des cendres aussi. Parce que, si je n'ai pas tout compris (sans contexte, c'est pas facile), c'est diablement bien écrit.


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Merci de m'avoir commenté, et, en réponse :

C'est un extrait que j'ai expédié très vite. D'une part parce que j'étais un peu dans le flou lorsque je l'écrivais, d'autre part parce que je ne suis pas très à l'aise avec le passage là et celui qui va suivre (car il a pour but de ralentir la narration et de faire ressortir la lassitude du personnage). Donc, forcément, il n'est pas génial.

Mitsu :

Citation :

Peut-être devrais-tu la distiller un peu plus au milieu du récit.

Bighit :

Citation :

un passage trop explicatif et trop rapidement écrit je pense pour expliquer de telles évolutions historiques. Cela ressemble plus à un squelette, un plan qu'à un véritable passage de narration. Prends ton temps pour raconter les évènements, rends les vivants par des anecdotes, des personnages.

J'adore
Je vais prendre compte de vos deux commentaires et développer un peu plus, tout en séparant en plusieurs parties.

Parazzzzite :

Citation :

Je trouve néanmoins que les deux derniers paragraphes sont beaucoup plus patauds que le reste de l'extrait.

Le fameux ralentissement de la narration, c'est très chiant à faire.

Suite des commentaires

Skaar : un extrait que j'ai pris beaucoup de plaisir à lire sur ton personnage dont tu fais une description intéressante, avec une jolie plume pour ne rien gâcher. Je n'ai buté sur le c'est ou c'était de ton premier paragraphe.


Orcal : comme d'habitude, une écriture qui nous porte. La qualité de la description se trouve enrichie ici par quelques pensées du personnage, son regard sur le décor.
Mais qui est donc ce mutant ?


Merci à tous pour les commentaires.
Encre, le sujet de commentaires de Gaza est verrouillé pour l'instant, mais sera rouvert d'ici quelques jours je pense.

Pomcassis, c'est vrai que coupé de son contexte, la scène n'est pas très visuelle.
sur ton style, je ne te dis pas de l'abandonner. C'est peut-être un peu comme moi avec mes phrases nominales ( une sur neuf me dit antidote) c'est pas à bannir mais à utiliser de façon peut-être moins systématique...

Merci à tous pour vos commentaires! (Oui, Pom, faut que je fasse attention aux adjectifs... ça coule tout seul au premier jet!)

Un peu en retard, voici mes commentaires:

Pom : Ah, Claude, quand tu nous tient!... Bon j'arrête, Arwen l'a déjà faite. J'ai un peu buté sur tous les tags de dialogue (surtout aussi peu usités que "chuchoté-je"), et "encablure" est un terme spécifique de marine qu fait étrange sur la terre bien ferme. Mais à part ces détails j'ai beaucoup aimé la lassitude, le ton un peu blasé de cet extrait, gris comme une soirée parisienne sous la bruine.

Arwen, extrait 1 : Brrr. Froid dans le dos. Donc très bien écrit du coup.
Extrait 2 : tu joues bien sur l'ambivalence de Mark, et la psychologie de Salim, en perdition. J'aime.

Para : Très bien écrit! Hormis le premier paragraphe et son lange oral, que je trouve un peu... mal retranscrit, trop pesant.

Mitsu : Encore un extrait de très bonne facture, bien écrit, qui me donne de plus en plus envie de lire ce roman. Attention, "Arrivée à l’étage, donc pied buta" ^^

Lo : Toujours aussi fan. L'effet ascenseur est très bien décrit, la relation personnage-Inspiration est instaurée de manière originale et poétique, même quand ça finit dans une cuvette.

Encre : Quelques répétitions, et une toile de fond historique un peu classique (mais avec les tyrans, ça l'est toujours).

Skaar : Bien écrit ; cette hypermnésie (que j'ai toujours trouvée fascinante) promet une vie intéressante à ce personnage, si tu t'en sers judicieusement!

Merci pour vos commentaires :

@ Mitsu : Pour la réaction d'Emma, j'ai failli mettre les quelques mots qui donnent le fin mot de l'histoire mais j'ai pas osé dépasser les 500 mots, , les voici :

Spoiler:

@ Encre : apparemment vous êtes plusieurs à buter sur les "chuchoté-je" etc, ça virera car je crois que j'aime pas non plus...
@ Orcal : je vais finir par me vexer avec Claude Décidément, les verbes de dialogues font l'unanimité, et je les déteste de plus en plus !

@ bighit : t'inquiète, j'avais bien compris Mon texte sera de toute manière épuré lors d'une relecture et de sa réécriture.

Pomcassis : Bon extrait déjà bien abouti.
J'ai buté sur ton "étant" dans "Dans l'ascenseur, ma descente étant interminable"
Je ne trouve pas ça très joli. Ensuite, l'asphalte n'est pas une matière particulièrement froide, alors "le calme est froid comme l'asphalte" c'est un peu too much à mon goût.
Mais je chipotte car c'est bien.

Bighit : # 1 extrait sympa, rien à dire. Si j'ai bien compris, c'est toujours à son ancien ami que ton narrateur s'adresse. Un peu de surnaturel ou d'hallucinations à la fin, ça change, c'est bien.
# 2 Pas grand chose à rajouter, en fait...

Parazzzzite : "il se voit proposer d'être enduit de fluide par les ouvriers qui s'en mettent partout sur les articulations" je me demande ce qu'en penserait Dr Freud. :p
Je ne suis pas fan de la manière de parler de Laseyl, mais je le conçois, c'est très difficile de faire parler un enfant. J'ai un peu du mal à suivre avec Josha / josh, qui est mort mais qui parle quand même.
En fait, bon, j'ai du mal à comprendre car ton extrait a été parachuté, mais le style est bon. Même si je trouve la manière de parler de Laseyl à revoir (me demande pas comment )

Mitsu : "Une jambe. Au bout de la jambe, un corps d’homme, et au-dessus de ce corps, le visage de Nathan." Il y a de l'idée mais... "au bout de la jambe, un corps d'homme" me semble étrange. (C'est probablement très subjectif). Surtout que quand tu dis "corps d'homme" je voyais plutôt un cadavre inanimé qu'un jeune assis en l'attendant.
Le reste est clair et net, bien.

Encre : "Le peuple élit le premier Empereur, nommé pour la superbe Auguste-Joseph-Phillipe De Sépinal A La Rapière Dansante, mais qu’on appelait en général par son patronyme" c'est burlesque à souhaits !! Mais je crois que c'était pas l'objectif, et au final, je me demande "Ok, mais c'est quoi là dedans, son patronyme ?"
Sinon dur à dire. Tu nous expose en quelques lignes l'histoire de ce tyran... et puis tu passes à autre chose... Je ne sais pas comment ça s'insert dans ton récit.
En tout cas ce n'est ni de l'action, ni de l'introspection, c'est un peu trop narratif pour moi.

Skaar : une question : un hypermnésique, puisqu'il considère chaque détail, ne se sent-il pas plus rassurée dans une vie "monotone" plutôt que dans une vie toujours différente l'obligeant à ingurgiter toujours plus de détails inutiles ?
Le défi est de faire ressortir son hypermnésie du texte. Là il se souvient de beaucoup de détails, mais rien d'inutile, finalement, ce pourrait être les souvenirs de n'importe qui.
Le style est sobre mais sans trop de défauts, c'est pas mal !

Carol : Ecoute, je suis désolé, mais je n'ai rien à dire : c'est bien.

Je vais mettre les réponses aux commentaires en edit.






Merci à tous pour vos retours !

@Bighit : désolé pour les pavés =), pourtant tu me le rapelles à chaque fois. En même temps pour tout avouer, je ne suis pas fan des retours à la ligne intempestif, faudrait que je trouve un juste milieu.

@Gosseyn : t'as vu ça ? :O

@Parazzzzite : merci de ta franchise ! C'est un premier jet, donc ça va encore évoluer, et surtout, c'est une nouvelle réaliste, donc il y a forcément des passages un peu plus creux, je ne peux pas me contenter de mettre des images partout. Je vais voir ce que je peux faire.

@Pomcassssis : Merci ! En fait, je pourrais te renvoyer à ce que j'ai dit à P4z au dessus

@Mitsu : Merci ! J'avoue que je suis moi même frustré de devoir passer vite fait sur certains apssages de sa vie... Je vais peut être allonger un peu, mais plus personne ne va me la lire au final, si c'est trop long ! =)
Je n'ai plus suffisamment de recul sur mon texte à force de plancher dessus, et ça en devient embêtant.. mais je pense qu'effectivement, c'est parfois trop elliptique, trop rapide... Je vais bosser ça !

@Encre : Merci !

@Orcal : C'est sûrement trop gentil pour cet extrait qui mérite effectivement des retouches. Mais thanks a lot !

Citation :

Carol : Ecoute, je suis désolé, mais je n'ai rien à dire : c'est bien.

Ouah merci Lo!

Pomcassis > Très sympa cet extrait ; moi, j’aime bien tes personnifications. (Un défaut aussi chez moi, mais réconfortant de voir que je ne suis pas le seul). Ca coule, c’est bien.

Bighit > Sur la fin de l’extrait, j’ai cru qu’il s’agissait de son père. Enfin, sinon, j’ai bien aimé, comme d’habitude, ce style très fluide, sans accroc. Par la porte de secours ? Ingénieux. Mais si les Israéliens savent qu'il est dans l'immeuble avec un otage, ils ont bouclé les lieux. Ça doit donc supposer que Tsahal ne connaisse pas sa position.

Parazzzzite > Il y a quelques petits trucs à revoir sur la forme. Mais, c’est une bonne base pour la réécriture. Et ça m’intrigue n’empêche : quel genre de roman est-ce ?

Mitsu > La première partie de l’extrait est très bien menée. Par contre, passé le premier paragraphe, ça se complique. Sur le coup, je n’ai pas retrouvé ta plume, comme si quelqu’un d’autre avait écrit à ta place. Néanmoins, le fond reste toujours aussi intéressant, et j’ai bien envie de savoir comment va se dérouler la suite de l’intrigue.

Lo .mel > Pas mal, pas mal. Pas grand-chose à en redire, si ce n’est que c’est un très bon premier jet.

Encre > Tu devrais développer ton extrait. Parce que là, on a l’impression que ça va trop vite. Un décret et plus de noblesse ? Pas très crédible. La dernière fois qu’on a voulu faire ça, il a quand même fallu prendre la Bastille. Et dans la Grèce Antique, ça ne s'est pas fait sans douleur ; il doit y avoir de la contestation ! Des troubles ! Tiens un autre exemple : l'abolition de l'esclavage dans les Etats Sudistes d'Amérique. Le genre de réforme qui paraît toute simple, mais ça a entraîné une sédition impressionnante et déboucher sur une guerre. Les nobles ont des armées personnelles, des alliances. Le Roi est seul face à cette coalition et doit disposer de ressources suffisantes pour s'imposer.

Skaar > Personnage très intéressant, tu peux arriver à en faire un très bon personnage. Ce petit truc chez lui bien rendu peut faire toute la différence. Rien que pour ça, j'ai envie de lire ton début de roman. Pour la forme, c’est fluide, sans véritable accroc, mais il nécessite une bonne réécriture pour enlever les petits défauts de style qui le parsèment.

Ma Orcal > Très bon extrait, vraiment. Pas grand-chose à redire. J’ai relevé quelques petits trucs à corriger, mais sans gravité. Je veux la suite ! (s’il te plaît mon amour ?)

IL EST VIVANT !