Postez ici vos commentaires sur les extraits des textes écrits pendant cette demi-nuit et répondez aux commentaires reçus sur les vôtres !

Despe > Quelques fautes assez grossières. Quelques expressions maladroites. Mais, ça constitue une bonne base pour la réécriture qui viendra après. C'est un thriller, un roman policier ?

Mitsu > Très bon extrait, qui coule, bien écrit. Mon oeil n'a écorché aucune phrase. Du grand art ! Un bon retour de coup de bâton comme qui dirait. On aurait presque pitié de lui, ce Docteur Maylon.

Parazzzzite > Comme d'habitude, il y a des phrases vraiment sympas. Le milieu notamment est bien écrit. le début et la fin un peu moins, mais ça reste une bonne base pour la réécriture. Il y a quelques tics faciles à corriger (enfin selon moi) comme le "c'était" ou l'adverbe en -ment.

Bighit > Le premier extrait est ... bien écrit Moi non plus, je n'ai jamais touché à l'ecstasy (La drogue, c'est Mal ), donc je ne saurais te dire si c'était crédible. Mais pour la progression du récit, tout allait bien. Pas de mauvaise formulation, une narration maîtrisée.
Pour le second, et bien, tu nous annonces la mort de Nawal, c'est triste d'avance. Rien à redire pour le moment, même si en bêta-lecture, je trouverais sans doute quelque chose ^^

Pomcassis > Très court, trop court. Mais ô combien efficace ! Il faut vraiment que je lise la suite Il y a peut-être un truc en fait que j'ai remarqué après coup : pourquoi sa première réaction est-elle d'attraper la télé ? Ça dépend bien sûr de sa relation avec Camille, et on a pas trop le contexte, mais à sa place, j'aurais été m'assurer qu'elle allait bien.

Encre > Assez bien écrit, même si parfois ça manque de fluidité. Connaître le contexte aurait été sympa, parce qu'on est un peu perdu ^^

@ Bighit : en premier lieu, j'aime beaucoup ton extrait. En second lieu : musique métal et musique électro n'ont rien à voir, du coup je ne me suis imaginée un concert avec pleins de chevelus en habit noir pour d'un coup tomber dans un autre avec pleins de cheveux courts en habit plus colorés

Merci à vous deux.
Despe, la confusion est due au découpage de la scène pour les besoins de taille de l'extrait. C'est expliqué très nettement dans les deux paragraphes précédents, qui n’apparaissent pas donc, qu'il se rend à une rave-party.
Et il ne parle pas de concert métal mais rock. Ca aussi c'est plus explicité avant.
Je reviens commenter plus tard.

Despe : Je trouve l'extrait plutôt inégal. Il y a des moments que j'ai bien aimé et d'autres qui m'ont paru bien longs. J'aurais tendance à dire que certaines phrases sont un peu longuettes, notamment celle dans laquelle il se compare au badaud à côté de lui, on comprend l'idée, mais ça manque de fluidité. L'ambiance de la scène est cela dit bien retranscrite et ton personnage intrigue. Ça devrait donner quelque chose de bien après réécriture.

Mitsu : J'ai bien aimé cette scène, elle est très bien décrite, comme d'habitude. Il y a quelques petites choses qui m'ont accroché les yeux mais rien de très important. Je pense aussi que ton extrait est un peu moins « fluide » que ceux que j'ai déjà eu l'occasion de lire, mais je ne saurais te dire pourquoi exactement. En tout cas ton roman m'intrigue de plus en plus ! Et le chirurgien qui perd ses mains, c'est torrible !

Parazzzzite : Bon tu aurais pu t'activer un peu plus les neurones sur ton texte, mais ça se lit. On verra ce que ça donne à la réécriture.... Je plussoie assez Revan. (Ça fait longtemps que j'avais envie de faire ça , de me commenter hein, pas de plussoyer Revan)

Bighit : Aaah, ça me fait plaisir d'avoir une scène autre que l'interrogatoire (je crois que les seuls extraits que j'ai lus portaient sur ça). J'ai bien aimé ton premier extrait, réaliste, fluide, pas de fausse note. Certains passages m'ont fait rire, j'avais un peu peur en voyant "interdit aux -18 ans", mais tu ne tombes pas dans la vulgarité alors c'est chouette. Le deuxième est court mais bien écrit. Je ne connais rien à l'histoire, forcément, il ne me parle pas trop.

Pomcassis : C'est court ! J'aime bien te lire les lendemains de nuit, je suis un peu déçue... Sinon l'atmosphère est réaliste, toujours bien écrit, tout ça. C'est chouette, mais vraiment trop court.

Encre : La lecture est toujours agréable, bien qu'il y ait toujours un ou deux passages qui manquent de fluidité. Il y a de véritables petites pépites dans tes textes à chaque fois. Essaie peut-être de diminuer les longues phrases avec pleins de virgules et puis les mots un peu formels pour rendre l'ensemble un peu plus régulier.

Revan : Extrait 1 : Gloups, il tombe comme une pierre dans l'estomac celui-ci, l'effet est réussi. Je te reprocherais cela dit, quelques répétitions comme « mur » qui revient trois fois en trois lignes. Amoncèlement ou amoncellement ? Mais bien écrit à part ça, et puis la fin produit vraiment son effet. Merci pour le bourdon...
Extrait 2 & 3 : un peu courts, mais la lecture est fluide et agréable, et puis comme ça on ne reste pas la sur la fin du premier. Pas mal.


Et merci Revan pour ton commentaire, je n'avais pas fait gaffe aux adverbes, c'est vrai que c'est pas top. Enfin c'est du premier jet pur et dur pas trop réfléchi, alors je vais essayer de l'améliorer.

DEspe : des fautes d'orthographe, des maladresses, des expressions pas toujours bien trouvées, mais une mis en scène qui, une fois ces soucis réglés serait efficace.

Mitsu : un passage narratif bien mené que j'apprécie plus que tes dialogues. Mais... c'est un quoi un abri de bateau ? Une lecture agréable, avec des sentiments bien décrits. Articuler un doigt m'a gêné, on articule un mot. Un pantin est articulé, mais articuler un doigt, j'vois pas...

Parazzzite : très joli extrait, très sensible, décrit avec émotion. J'ai juste tiquer sur la bouffée d'air en chocolat... on peut gazifier le chocolat et le respirer ?

Pomcassis : j'ai été embêté par la lecture de ton extrait. Tu décris une scène, on va dire d'action... Et tes phrases longues coupent le rythme qu'il devrait y avoir, je pense... on a l'impression de voir tout ça au ralenti et c'est étrange pour une telle scène... Ca manque un peu de nerfs, de vivacité, à mon gout.

encre : extrait très agréable à lire également. Un ou deux petits détails sans gravité à corriger. Mais sinon ça coule tout seul.

Revan : Gloups le premier extrait. Peu de choses à dire, on est pris aux tripes. Le fait de décrire vaguement d'abord les deux cadavres ajoute à ce sentiment. Joli effet bien maitrisé. Deux ou trois petites lourdeurs inutiles à supprimer, mais rien de grave.
J'aime bien le dernier extrait, la description de la jeune femme, les sentiments du personnage en émergent l'air de rien. ( comme quoi tu sais faire dans l'émotion aussi ! )

Et voilà ! C'est tout pour l'instant !

Comme d'habitude, que de bonnes choses à se mettre sous la dent !

Despe : cet extrait est pour le moins... intriguant ! Quelques phrases incohérentes, mais rien de bien méchants. Et pour le fond, quelque chose me gêne : tu écris qu'il "reconnut la peur sur la première femme". Perso, si j'assistai à ce genre de scène, je serai horrifiée, et si je voyais de la cervelle sur le sol, je serai dégoûtée/écœurée ; la peur, ça me paraît un peu faible, et un peu à côté.
(rien à voir : j'adore ton avatar)

Mitsu : j'aime bien le contraste entre le chirurgien qui a VRAIMENT tout perdu, et la femme qui dit avoir tout perdu parce qu'il ne l'opèrera plus... Il y a peut-être quelques redites par-ci par-là, mais sinon, rien à redire.

Parazzzzite : Joli extrait, tout en douceur, et très tendre. J'aime particulièrement ces deux phrases : Pianissimo, pour lui faire un peu briller les yeux avant qu'ils ne soient recouvert par ses paupières. et : On se levait pour aller dans la chambre, faire notre musique à nous, en forme de corps, en fond d'amour. Par contre à la fin j'ai relevé un "du coup" pas génial. Et attention aux participes présents et aux adverbes en -ment !

Bighit : Ah, l'extrait sur l'ectasy N'ayant jamais pris d'ectasy, je ne peux pas te dire si c'est crédible, mais j'aurai tendance à dire que ça reste un peu trop "rationnel". Il faudrait peut-être saccader ta prose, au rythme des basses, que ça devienne une sorte de transe. Mais bon, comme je l'ai dit, je n'ai jamais touché l'ectasy
Rien à redire sur le second mini extrait, c'est toujours très bien écrit.

Encre : tu aimes bien les " ; " Par rapport au topic que tu as ouvert l'autre jour, je ne trouve pas ta prose monotone, je trouve que tu arrives assez à varier les formules (même si tu abuses du " ; "). Tu te débrouilles bien.

Revan
-extrait 1 : c'est haletant, vif. J'ai bien visualisé la scène, bien été dégoutée en même temps que Dean. Par contre, je comprends pas cette phrase : Au vu du vacarme occasionné, le vieux mur subit de lourds dommages
-extrait 2 : rien à redire, si ce n'est que je n'aime pas spécialement le mot "frigorifié", un peu trop familier non ?
-extrait 3 : un peu de douceur dans ce monde de brut ? C'est simple et joli

Merci pour vos commentaires :

Revan :j'ai mal explicité, en fait au moment où ça se passe, il est sur le canapé, et son premier réflexe est de se jeter sur le premier truc qu'il voit tomber (non il tient pas plus à sa télé qu'à sa femme ). Mais je repréciserai la scène

Parazzzzite : oui c'est court, mais je n'avais rien d'autre, et j'ai eu la flemme de finir ce passage ; et le dialogue, personne n'y aurait rien compris. Je ferai mieux la prochaine fois !

EDIT : Bighit : C'est pas faux. J'améliorerai cette scène

Merci Pomcassis, pas faux, cependant, ne pas oublier qu'il raconte ça presque dix ans après ( avec le recul donc, quand il n'est plus sous l'effet de la drogue donc. Et en plus, le gars a un fonctionnement assez intello et rationnel ) C'est pas un récit sur le vif, sur l'instant. là ce serait indispensable en effet, de transcrire la transe dans le style.
Ici, il songe à cette anecdote dans un moment particulier, où il est seul, avec de la techno dans les oreilles
Mais pas faux.

Merci pour vos deux retours très positifs Bighit et Pomcassis, comme quoi l'émotion s'écrit plus naturellement sans réflexion, c'est pile-poil l'effet que je voulais produire, alors je suis contente

Bighit : Pour le chocolat, c'est l'odeur dans l'usine qui prend à la gorge et qui est écoeurante au possible, mais je vais essayer de trouve un moyen plus élégant de le dire, ça pourrait être plus joli.
EDIT : cela dit, Bighit, tu me donnes des idées tiens

Pomcassis : Les adverbes m'écorchent les yeux maintenant que je les vois tous en farandoles j'ai déjà commencé à en remplacer quelques uns, beurk beurk...

Bighit a écrit:

Merci Pomcassis, pas faux, cependant, ne pas oublier qu'il raconte ça presque dix ans après ( avec le recul donc, quand il n'est plus sous l'effet de la drogue donc. Et en plus, le gars a un fonctionnement assez intello et rationnel ) C'est pas un récit sur le vif, sur l'instant. là ce serait indispensable en effet, de transcrire la transe dans le style.
Ici, il songe à cette anecdote dans un moment particulier, où il est seul, avec de la techno dans les oreilles
Mais pas faux.

J'avais oublié ce détail, au temps pour moi !
Dans ce cas-là, je n'ai plus rien à redire du coup (et j'aime bien les boum boum boum qui ponctuent cette expérience).
Un jour je lirai Gaza en entier (quand j'aurai fini La boîte à crayons )

Parazzzzite : ces adverbes, on les voit toujours mieux sur le texte des autres

Citation :

Parazzzzite : ces adverbes, on les voit toujours mieux sur le texte des autres

Je confirme, je confirme

Déjà merci à vous trois ! Vous me motivez pour la Constance de la semaine qui vient

Pomcassis > Merci beaucoup. Ton avis m'est toujours aussi précieux ^^

Citation :

Par contre, je comprends pas cette phrase : Au vu du vacarme occasionné, le vieux mur subit de lourds dommages

Alors, là, je plaide coupable pour une mauvaise formulation. Je la note et je modifierai en conséquence. J'ai dû supprimer quelques phrases pour pouvoir le caser. Je voulais absolument mettre deux extraits un peu plus intimistes, voir si ça passait à la lecture.

Bighit > Ah content que ça passe ! Merci beaucoup

Citation :

J'aime bien le dernier extrait, la description de la jeune femme, les sentiments du personnage en émergent l'air de rien. ( comme quoi tu sais faire dans l'émotion aussi ! )

Grande nouvelle dans ce cas ! Je ne peux que m'en réjouir ; il serait dommage de passer à côté de ça alors que la romance est quand même importante dans le récit.

Parazzzzite > Content d'avoir réussi à te mettre le bourdon
Le roman est assez dur, mais comme je déteste les fins finissent mal, les miennes se terminent bien. Donc, il y a un peu d'espoir ^^

Merci pour les commentaires, je ferai les miens demain si j'ai le temps.

En réponse à tous > oui, la fluidité est ma plus grande ennemie, mais je travaille ça ^^

Citation :

Pomcassis

> Après les majuscules, la chose que je préfère, c'est le point virgule ♥

Je n'ai pas participé (nuit de balade à moto, par ce temps on en a profité à fond!), mais je viens faire ma curieuse

Despe: Attention aux fautes d'accord très nombreuses, et aux phrases confuses (juxtaposition de phrases entre virgules, participes présents etc). Mais ton personnage m'a tout l'air d'un fameux psychopathe, c'est écoeurant à souhait.

Mitsu : Très bon passage. Apparemment critique pour ton personnage!!

Para : J'aime beaucoup ton style. Très apaisant, très doux. Attention aux participes.

Arwen : C'est sûr que t'as pas goûté?... Parce que c'est vraiment bien décrit! (dit une fille qui n'en a jamais pris non plus.)
Et le second passage, pff je la sentais venir celle-là. Horrible. (Mais bien écrit hein.)

Pom : Bon extrait! Mais quelque chose, je ne sais pas quoi, fait que le caractère catastrophique de la scène m'est passé au-dessus. Peut-être la longueur des phrases comme a dit Arwen?

Encre ; bien écrit mais certaines phrases sont un peu lourdes.

Mon Revan : Tu as tapé fort! De bons extraits. Dans le premier, attention à ne pas trop détailler chaque séquence de l'action comme tu aimes le faire, car cela atténue l'impact et la rapidité de la scène.
Les deux autres... Comment dire... J'ai l'impression d'avoir tapé avant ou après un point Revan

Fabre : Ce haïku est délicieusement opaque. Et j'aime beaucoup la musicalité du premier vers de ton quatrain. Après, je suis très novice en poésie.

Merci beaucoup ma Orcal !

Citation :

Mon Revan : Tu as tapé fort! De bons extraits. Dans le premier, attention à ne pas trop détailler chaque séquence de l'action comme tu aimes le faire, car cela atténue l'impact et la rapidité de la scène.

Oui, on n'est pas dans Matrix, et j'oublie un peu trop ça. Je ferais attention, mais c'est vrai que ça revient souvent !

Citation :

Les deux autres... Comment dire... J'ai l'impression d'avoir tapé avant ou après un point Revan

On ne peut rien te cacher
J'écrirais le milieu pour la prochaine Nuit

Orcal a écrit:

Pom : Bon extrait! Mais quelque chose, je ne sais pas quoi, fait que le caractère catastrophique de la scène m'est passé au-dessus. Peut-être la longueur des phrases comme a dit Arwen?

OK merci pour tes impressions, ce sera retravaillé (en plus je l'ai un peu bâclé cet extrait). Je pense effectivement que mes phrases sont trop longues.