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| | [½ Nuits 9 & 10 Sept.] Commentaires |  |
| |  Nombre de messages : 1360 Âge : 46 Date d'inscription : 02/06/2011 | Pomcassis / Tentatrice chauve
Dim 11 Sep 2011 - 18:58 | |
| - Bighit a écrit:
J'aime bien la dernière phrase du 3eme extrait ( un peu d'auto-congratulations !) aussi ! Faut bien se la péter de temps en temps   - Citation :
- j'crois qu'on sent bien ses sentiments amoureux ( et sa fatigue aussi ! )
Exactement. |
| |  Nombre de messages : 2774 Âge : 57 Date d'inscription : 02/11/2010 | Le_conteur / Roberto Bel-Agneau
Lun 12 Sep 2011 - 11:38 | |
| Concernant mon extrait: Merci pour vos retours (moins dur que d'habitude)
Extrait du 09/09/2011
Revan : Bon début, un peu rapide (recherche via l’ordinateur de la nature de cette capsule, discussion entre l’astronaute et l’équipe restée sur l’autre vaisseau, …)
Plume du reve : ce dialogue est bien fade. Je pense qu’il doit s’incérer dans un paragraphe plus complet et plus dynamique
Bighit : comme d’ab, passe très agréable à lire. Bien que je ne sois pas fan de ce type de passage (l’énumération de souvenir).
Pomcassis : passage rapide, un peu déboussolant sur le début.
Foxi : (chapitre 47, la vache, tu ne rigoles pas toi !) Passage bien court, mais on a le temps de sentir l’angoisse.
Naturalk : j’ai buté sur pas mal de phrase curieuse. Sur cet extrait, on a du mal à savoir ou tu veux en venir.
Orcal : Très bon passage, on s’y croirait. Je suis très Fan de ta façon d'écrire.
Extrait du 10/09/2011
Revan : ce passage semble tiré de Choc et Effroi (autant que ota Basileus) mais l’ambiance est bien posée.
Bighit : Curieux le narrateur. J’ai été surpris lors de la lecture, y’a peu être des trucs à revoir.
Plume du reve : Voilà un pavé difficile à ingurgité. Une nouvelle fois, j’espère qu’il se place dans un contexte plus ouvert. (tu vas finir par me détesté avec mes commentaires négatifs)
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| | Nombre de messages : 5683 Âge : 42 Localisation : En confinement dans moi-même. Pensée du jour : La solitude est la patrie des forts. Date d'inscription : 23/04/2010 | Orcal / Déesse du foyer à la retraite
Lun 12 Sep 2011 - 11:39 | |
| Merci à tous ceux qui m'ont commentée, c'est vraiment motivant  - Bighit a écrit:
- Orcal : très bien écrit, mais je trouve, à mon gout, ce passage trop descriptif et qu'il manque peut-être les émotions, le ressenti de Lieth pour qu'il soit parfait.
Hm vi pas faux du tout ça. Je pensais l'étoffer un peu, tu m'as suggéré un aspect à ne pas négliger!! Merci  Alors, super en retard mais voici mes commentaires pour la mi-Nuit du 9 ! Mon Revan : Parfois les informations sont trop imbriquées et dites à la suite ; tu as abandonné une phrase en cours, et il y a parfois des idées répétées sous différentes formes, comme à ton habitude dans les premiers jets Mais l'extrait fonctionne, et donne envie!! (ça m'a rappelé le début de "Event Horizon", un film épouvantable qui me donne encore des frissons.) Plume : rien à dire, c'est bien écrit, ça se laisse lire! Malgré deux ou trois bricoles dans les tournures qui me paraissent un peu grandiloquentes et exagérées (mais sans doute le milieu social de tes personnages y est-il pour beaucoup). Conteur : Vraiment sympa cet extrait. J'aime bien l'atmosphère et les moeurs décrites ; tu nous immerges bien dans ton univers! Quelques erreurs facilement repérables à la relecture. Arwen :  J'imagine bien la scène, comme toujours! Maintenant que j'ai lu le début, forcément je suis moins gênée par la forme. Un très bon extrait. Pom : Je n'ai pas trop compris la succession d'interactions entre Apollinaire, la femme et le gros, mais c'est très bien écrit. Foxi : Un peu perdue, forcément car je ne connais aucun des locuteurs et n'ai aucune idée de ce dont ils parlent, car beaucoup de termes inconnus ^^ Mais rien ne m'a gênée à la lecture. naturalk : Un peu difficile à suivre : beaucoup de répétitions (surtout le mot "main"!!), de tags de dialogue, et le langage trop oral me rebute un peu. Attention à délimiter les phrases par la ponctuation adaptée, car là c'est limite du langage MSN. |
| | | | Invité / Invité
Lun 12 Sep 2011 - 12:11 | |
| Merci leconteur et Orcal : hi, Leconteur, les 3/4 du roman sont des souvenirs que le personnage, Salim, raconte ! Sinon qu'est-ce qui t'a semblé curieux sur le narrateur ? L'usage du tu ? apparemment, ça gêne pas mal de gens au départ (puis ça passe, on dirait... enfin si je me réfère à ce que dit Orcal : "une fois que j'ai lu le début !") P'tre une habitude à prendre. Bon, pour t'éclaircir (même si c'est p'tre pas qui t'embête), il parle à Mark, l'interrogateur qui s’avère etre aussi un ancien très bon ami. et il nous raconte ce qui se passe, ce qui lui passe par la tête. |
| | Nombre de messages : 2774 Âge : 57 Date d'inscription : 02/11/2010 | Le_conteur / Roberto Bel-Agneau
Lun 12 Sep 2011 - 12:35 | |
| @ Bighit - Spoiler:
« Ça fait toujours un terroriste de moins. »
Crane chauve. Je me retourne, sans prêter garde aux protestations de ma cuisse droite, de mes reins, de mes épaules. (narrateur Salim)
« Ce n’était pas un terroriste ! »
C’était un gamin de seize ans qui fanfaronnait devant les filles. Et il est mort d’une balle perdue, tandis qu’il rentrait d’Hébron avec mon père. Le projectile a traversé le coffre, est rentré dans son dos et a fait exploser son foie, avant de ressortir tout près du nombril.
Karim est mort en quelques minutes en se vidant de son sang sur la banquette arrière. (narrateur Salim, il parle ou il pense ? )
« Et ton père, non plus, ce n’était pas un terroriste, je suppose ? reprend crane chauve. C’est con, il n’est plus là pour te consoler, ton baba. Faut que tu te démerdes seul. »
Tu lui cries de se taire, mais je hurle plus fort, en arabe. (c’est qui ce ‘tu’ et le je c’est Salim ?)
Des menaces. Des insultes.
Sans m’en rendre compte, je pleure. J’en ai assez de cet interrogatoire, d’être attaché ainsi et je crois qu’on peut bien dire que je craque. Ravi, crane chauve sourit de toutes ses dents et poursuit ses remarques désobligeantes sur l’homme qui m’a élevé. Je redouble d’imagination dans mes réponses.
Le petit jeune pâlit et tu sommes tout le monde de se taire.(qui parle ?)
Tu t’es levé, dressé entre nous.
Mais je continue et aborde les insultes raciales, antisémites, les pires que je connaisse.
Youpin. Dégénéré.
« Salim ! La ferme ! »
Qu’ils auraient dû terminer le boulot à Auschwitz.
Une claque, presque un coup de poing, interrompt ma diatribe.
J’aurais dû me douter que celle-là tu ne l’apprécierais pas. Tes grands-parents ont été déportés en 1942 par Vichy. Sonné, je me tais et garde la tête baissée. Hormis nos simulacres de bagarre entre étudiants imbibés d’alcool, je ne t’aurais jamais cru capable de cogner sur qui que ce soit. Mais tu n’as pas fait semblant. Deux filets de sang dégouttent de mes narines, se mêlent à mes larmes.
Et tu articules lentement, la main encore levée, blanc comme un linge (ce ‘tu’ c’est crane chauve ?)
« Je t’ai dit de la fermer ! »
Crane chauve murmure tout bas, l’air très satisfait de lui-même :
« Voilà, c’est comme ça que ça se mène un interrogatoire. »
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| | | | Invité / Invité
Lun 12 Sep 2011 - 12:46 | |
| merci :
alors oui, je crois que le problème vient que tu n'as pas lu le début : le "tu" s'adresse exclusivement à l’enquêteur, Mark, qui est un ancien ami de Salim. Et bien sur, le "je" c'est Salim, tout du long du récit.
sinon pour le fait de savoir s'il parle ou s'il pense, tu as plusieurs indices : les guillemets qui précèdent où là il parle. Si la suite était de la même teneur, soit je l'aurais mise dans les guillemets, soit j'aurais précisé d'une façon ou d'une autre qu'il parle à Mark ( comme je lui fais préciser plus loin qu'il crie après Crane chauve"). Ceci dit, c'est vrai qu'il y a une petite ambiguïté car cela reste implicite... mais c'est un peu le principe de ce type de narration, sinon on alourdirait le tout en précisant à chaque fois.
et là c'est pas trop un souci, ça peut aussi bien être l'un que l'autre, en fait. |
| | Nombre de messages : 8765 Âge : 40 Pensée du jour : Another Perfect Day Date d'inscription : 03/08/2007 | Nox / Vacher polyvalent
Lun 12 Sep 2011 - 14:09 | |
| Orcal :
C'est la première fois que je te lis il me semble. Mieux vaut tard que jamais.
Sur le passage en lui-même, et compte-tenu que je n'ai aucune idée de la nature de l'histoire ni même de la nature de Lieth, je vois un excès de points virgule. La plupart pouvant être remplacés par des points.
Concernant le style, c'est un peu plat. Les descriptions s'enchaînent, monotones. On est noyé dans les suites d'actions de Lieth. beaucoup de mal à terminer l'extrait mais ça vient sans doute du fait que c'est un passage en plein milieu du roman.
Maintenant, ce n'est pas vraiment le type de roman que je lis.
Cependant, je pense que le problème principal, pour moi, à la lecture, c'est l'absence de ce "petit quelque chose" qui fait la cohérence d'un passage descriptif : les métaphores, la poésie.
Par ailleurs, j'ai comme l'impression que le personnage n'est pas assez intégré dans le paysage (qu'il ne vit pas dedans, mais à côté) sauf lorsqu'il cherche les pistes dans le labyrinthe.
Bon voilà, ce sont des des impressions de lecture qui valent ce qu'elles valent. Mais je pense que ce passage pour être plus fluide doit être un peu allongé, qu'on ait pas l'impression que les descriptions et les actes du personnage sont gratuits.
Dernière édition par Nox le Lun 12 Sep 2011 - 17:16, édité 1 fois |
| | Nombre de messages : 234 Âge : 34 Localisation : Pif paf pouf Pensée du jour : l'aura est-elle plus belle la nuit ? Date d'inscription : 22/07/2011 | naturalk / Autostoppeur galactique
Lun 12 Sep 2011 - 16:50 | |
| Le-conteur : - Citation :
- Naturalk : j’ai buté sur pas mal de phrase curieuse. Sur cet extrait, on a du mal à savoir ou tu veux en venir.
Normal,c'est un extrait du roman que j'écris en ce moment. Orcal : - Citation :
- et le langage trop oral me rebute un peu.
J'ai un peu dû mal avec l'écriture romanesque et sa ponctuation. Je suis plutôt théâtre mais je suis entrain de rectifier les chapitres. En tout cas merci beaucoup Ps: je mettrais des extraits quand j'aurais tout revu. |
| | | | Invité / Invité
Lun 12 Sep 2011 - 17:33 | |
| Merci à vous ! - Citation :
- Revan : ce passage semble tiré de Choc et Effroi (autant que ota Basileus) mais l’ambiance est bien posée.
Tiré de Iota Basileus. Je m'y suis remis, vu qu'il est plus homogène au niveau de la forme que Choc et Effroi (pour celui-là, j'ai l'impression que deux écrivains très différents l'ont écrit). Je progresse sur les deux en même temps, d'ailleurs, j'ai écrit 300 mots sur Choc et Effroi, un début de chapitre, lors de la Mi-Nuit. - Citation :
- Mon Revan : Parfois les informations sont trop imbriquées et dites à la suite ; tu as abandonné une phrase en cours, et il y a parfois des idées répétées sous différentes formes, comme à ton habitude dans les premiers jets Wink Mais l'extrait fonctionne, et donne envie!! (ça m'a rappelé le début de "Event Horizon", un film épouvantable qui me donne encore des frissons.)
Ma Orcal  Merci ! Bon, j'avoue que sur le coup, je n'étais guère motivé, déprimé et j'étais prêt à tout lâcher. J'ai écrit un début de nouvelle vite fait (histoire d'avoir participé), sans chercher à approfondir le scénar' juste avant minuit. Et j'étais crevé  Peut-être que je m'y pencherais quand j'aurai du temps. |
| | Nombre de messages : 5683 Âge : 42 Localisation : En confinement dans moi-même. Pensée du jour : La solitude est la patrie des forts. Date d'inscription : 23/04/2010 | Orcal / Déesse du foyer à la retraite
Mar 13 Sep 2011 - 11:43 | |
| - Nox a écrit:
- Orcal :
C'est la première fois que je te lis il me semble. Mieux vaut tard que jamais.
Sur le passage en lui-même, et compte-tenu que je n'ai aucune idée de la nature de l'histoire ni même de la nature de Lieth, je vois un excès de points virgule. La plupart pouvant être remplacés par des points.
Concernant le style, c'est un peu plat. Les descriptions s'enchaînent, monotones. On est noyé dans les suites d'actions de Lieth. beaucoup de mal à terminer l'extrait mais ça vient sans doute du fait que c'est un passage en plein milieu du roman.
Maintenant, ce n'est pas vraiment le type de roman que je lis.
Cependant, je pense que le problème principal, pour moi, à la lecture, c'est l'absence de ce "petit quelque chose" qui fait la cohérence d'un passage descriptif : les métaphores, la poésie.
Par ailleurs, j'ai comme l'impression que le personnage n'est pas assez intégré dans le paysage (qu'il ne vit pas dedans, mais à côté) sauf lorsqu'il cherche les pistes dans le labyrinthe.
Bon voilà, ce sont des des impressions de lecture qui valent ce qu'elles valent. Mais je pense que ce passage pour être plus fluide doit être un peu allongé, qu'on ait pas l'impression que les descriptions et les actes du personnage sont gratuits. Merci Nox d'avoir détaillé ton commentaire ! Hé oui, c'est vrai que c'est la première fois. Dommage que tu sois tombé sur cet extrait, dont je ne suis pas moi-même convaincue ^^ Tu as tout à fait cerné la platitude que je lui reproche. Je suis allée du point A au point B, et je compte bien réécrire ce passage très "utilitaire" selon moi. Tes remarques sont assez judicieuses, notamment sur les points-virgule (un vieux tic de ponctuation, avec le surplus de virgules, que je traque à la correction mais qui repousse comme mauvaise herbe), l'absence de poésie et la non-intégration du personnage dans le paysage. J'en tiendrai compte pour ma réécriture. Merci encore de t'être attardé un peu! |
| | Nombre de messages : 8765 Âge : 40 Pensée du jour : Another Perfect Day Date d'inscription : 03/08/2007 | Nox / Vacher polyvalent
Mar 13 Sep 2011 - 15:40 | |
| De rien Si ça t'est utile d'une manière ou d'une autre... |
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